Свежая порция демотиваторов: "Простите, а нож?.." (15 фото)
Традиционный сборник прикольных демотиваторов для всех читателей нашего сайта!
Традиционный сборник прикольных демотиваторов для всех читателей нашего сайта!
Можно установить звуки: взлёта самолёта, гоночного болида или даже трактора
ermakov pavel publish photo
я неделю провел в москве и снял огромное количесвто новых моделей для свое канала https://boosty.to/ermakovph ты можешь сейчас купить подписку на месяц со скидкой и наслаждаться ими по сниженой цене. I spent a week in Moscow and filmed a huge number of new models for my channel https://boosty.to/ermakovph . You can now buy a monthly subscription a...
После очередного поста к нему снова высадился русский десант с цитатками
Dem Konstantin publish photo
Зарянка позволила запечатлеть себя во всех ракурсах Царицыно. Москва
Немного прикольных анекдотов и классных шуток, чтобы новая рабочая неделя началась с улыбки и хорошего настроения!
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.
Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала:
"Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"