- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня. - Это потому что тебе в последнее время 43 года... (байки)
В Москве есть сеть каких-то магазинов "Фамилия". То ли мебель продают, то ли продукты -неважно. Важно название и еще их рекламные стикеры расклеены на турникетах, на транспорте -большая надпись черным по белому - "Фамилия". Выходя из метро "Курская", подхожу к турникету и краем глаза наблюдаю, как идущего впереди азиата (то ли узбек, то ли таджик) останавливают менты, но разбираются очень быстро. Восточный товарищ прячет документы и подходит к турникету, на котором наклеены стикеры "ФАМИЛИЯ". Офигевший от такого сервиса и еще не отошедший от общения с ментами, азиат наклонился к турникету и громко и отчетливо произнес: "МАГОМЕДОВ!", после чего гордо посмотрел на ментов и продолжил свой путь...
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел, денег на очередной платеж нет, и станок завис. Звоним в Англию: так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж... Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа, и англичане через модем ставят ему дедлайн на определенное число. Что сделали наши – поставили ему текущую дату на сто лет раньше, и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они, ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговаривать между собой по-русски, заказывают пиво и тихо-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Наши посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. Бармен выдает ему бутылку, и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... Бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено: "ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.
Преабмула: Весна 2004, 9 мая, Германия, студ. общага. Настроение отлично-весеннее, захожу к соседу-немцу в гости с бутылкой водки и банкой огурцов. Он уже к "славянским традициям" немного приучен, а посему позвали ещё парочку "арийцев", дабы окончательно прогнать тоску. Начали праздновать... минут через 30-40 немцы интересуются, мол, что за повод к празднику? Ответ: - День Победы.
Вопрос: - над кем?
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила приготовить салат народный, именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу, мелко нарезанных, и воскликнула:
- О, это наверное самое дорогое блюдо!!!
- ????
- Ты же все вручную сделала
Вот так. Цените.
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет. Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20-25.
- Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...
Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:
- Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?" А я им отвечаю: Хиба ж то мука? Из нее вареники не лепятся! В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. Hа второй таможне (Россия - Эстония) опять прицепились, а я им опять отвечаю:
- Хиба ж то мука?
Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит:
- Хиба ж то таможня?
...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.
Прошлым летом наблюдаю следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я жду гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящие семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Агентство, когда продавало путевки, клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и достаточно громко. Покрывает всех отборным матом.
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение.