ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БУКСИРОВКИ )))
Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной, что пипец!. Сам он водитель - профессионал. Пятнадцать лет в такси отбарабанил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче. Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь - и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине тепло. Лепота! А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! Пи@@@@ рулям - сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица :
Особенности национальной буксировки. Случай 1.
Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски - тонировка - все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал - значит, заглох конкретно! Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской.
Подъезжаю ближе, спрашиваю, мол, мужик, какие проблемы? А у этого чудака, оказывается, проблемы две: первое -то, что он чудак (м), а второе - то, что у него бензин закончился. Весь, начисто. Офигеть-не встать! Ну ладно, говорю, не сцы , деревня! Щаз решим одну из твоих проблем. На заправку съездим - тут недалеко, а с бумером твоим нихрена не сделается! А мужик клешнями разводит и сообщает, что канистру дома забыл. В деревне под Владимиром ,мля! Однозначно - чудак(м)!
Ну, я ,короче ,решил я его до заправки дотащить. Прицепил трос к бэхе, а мужику велел: мол, ты, когда готов будешь, фарами мне поморгай два раза, и поехали!
Сдал вперед на волос; вижу в зеркале: опаньки! Фары мигнули два раза. Я и поехал - медленно ,с натяжечкой. Километров 15-20 в час. Вдруг осознаю ,что фигня какая-то на дороге происходит. И правда - едет бумер на тросе, а за ним этот урод бежит и орет чего-то. Хорошо, что дорога на подъем идет в, а то расхреначил бы он мне весь багажник. Чисто по инерции!
Тормознул я, аккуратненько так ; жду, тут меня мужик этот догнал - умудохался весь, бедолага!
- Куда ты рванул! - кричит, - Без меня?!?
- Чудик, ты ж сам мне фарами моргал! Два раза, как я велел, вот и поехали!
- Да нет! Я снаружи был! Только и успел, что сигнализацию отключить! Это сигнализация моргнула!
Особенности национальной буксировки. Случай 2.
А еще такой случай был. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов, этак ,одиннадцать. Народу полно - как всегда на Пушке в это время.
Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите - На Корм - Лошадкам - Не хотите ли - Прокатиться - Заодно ". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А делов-то! Весь гонорар ,честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места. Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла .Пятихатку сунула и со словами:
"Шеф+ик! Б@ля+на Во+@ля+Войковскую+гони+@ля!"
Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела, зараза, епта!
Представляешь ситуацию? Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит - офигевает медленно.
"А, ладно! - думаю, - Была не была!"
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал. Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее. Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает! Того и гляди - бампер оторвет к чертям! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском - Стрешневе . Не так уж и далеко, в общем, доберемся!
Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили. Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя происходит?
Я им ответил ,с каменным е.. фейсом, короче:
- Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения . К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!
Как начали они ржать, аж, блин, до икоты! Потом, короче, предложили свою помощь. Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь, да? Картина ,блин! Траурный поезд Ильича! По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали. Исключительно с Божьей и ГИБДДшной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль - на галерке. Да и хрен бы с ней, с этой кавалеристкой !
Такой вот добрый и отзывчивый человек живет в нашем доме. Человек, готовый в любую минуту протянуть если не руку помощи, то хотя бы буксировочный трос.
З. Ы. На днях у Влада почему-то пепеллац не завелся. Выяснилось, что ночью в моторный отсек залезли помойные крысы ,натащили всякого дерьма типа куриных костей и рыбьих голов, засрали все подкапотное пространство и обглодали высоковольтные силиконовые провода. А ничего удивительного! Крысы - они ведь умные твари - следят за здоровьем собственных зубов. Вот и жуют себе жвачку - вкусную, блин, как Орбит - Силикон!