Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости...
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…
… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.
Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему несла.
У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:
- Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?
Немного подумав, Миша ответил:
- Это зависит от года выпуска…
— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Купил новые шины, а жена не замечает…
… у неё точно кто-то есть!..
Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?!