Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"...
Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!
Пациент заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, у меня ТАМ проблемка!
— Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
— Да-да, как Вам будет угодно…
Снимает брюки.
— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
— Да-да, конечно…
Снимает трусы.
— А можно трусики положить тут аккуратненько?
— Кладите-кладите…
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
— Ничего страшного, это абсолютно нормально!
— Но это неаккуратненько как-то !!!
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.
Кстати, меня зовут Джули. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?!
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?