- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню...
Детство – это когда деревья были большими…
… а живот маленьким…
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики…
… с репортажами о пенсионном возрасте.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.
Апостол Петр спрашивает одного:
- Ты кто?
- Я – Энрике Карузо.
- А как докажете?
Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.
- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!
- Следующий! Вы кто?
- Я Пабло Пикассо.
- Как докажете?
- Дайте мне лист бумаги и карандаш.
Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.
- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!
Сдующий идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.
- Вы кто?
- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!
- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…
- А кто это такие?
- Проходите, товарищ!..