Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться...
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Стоят три актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а стрелки все наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шёпот со сцены:
- Пятая, шестая и девятая снежинки - на выход ...
Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.
- А я вчера с Люсей целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…
- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.
Прибегает через час.
- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.
Еще через час.
- Дайте мне три килограмма сулугуни!
Продавщица хватает его за руку и спрашивает:
- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?
- А… пойдем, сама увидишь...
Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.
Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.
Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.
Продавщица в ах…е!
- Слышь, мужик! А это кто?!!
- Не знаю… но сулугуни очень любит!
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???
Всё гениальное просто, хватило бы денег.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.
- Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…
- Ну… конечно, помню!
- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..