Смешные анекдоты
1. Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!
2. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...
3. Лайфхак:
Хотите всегда знать где ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.
4. Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
5. - Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
6.
7. «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
8. Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!
9. Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдает!".
Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!".
10. Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...
11. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
12. Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
13.
14. - Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
- Видишь ту красную Феррари?
- Да, ладно!
- Вот такого же цвета варежки.
15. Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
16. Как быстро растут чужие карьеры…
17. Мудрая не по котам женщина.
18. - Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диету.
19. Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
20. - Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.
1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
2. Кто понял жизнь, тот не считает калории.
3. Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
4. Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.
5. Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.
6.
7. Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
8. Как говорят в Одессе, "Самое правильное питание – это кушать в гостях".
9. - Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
10. Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
11. Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.