Мать поучает сына: — Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно...
- Вы слышали, Колобок сделал харакири
и теперь называет себя Гамбургером!
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Прибегает пациент к врачу и орет:
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
— А зачем такая спешка?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
— Так там же обрезать надо.
— А я что сказал?!
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, тока варежку откроешь… уже с рогами…
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.
Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как, быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А как называются?
- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:- Который час?Ему говорят:- Посмотри на своём сотовом телефоне.И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?Вовочка, грустно:- Зря я у вас про время спросил...
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем???
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.
Мать поучает сына:
— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее.