20 анекдотов, брызжущих весельем!
В пасмурные осенние деньки нет ничего лучше, чем устроиться с чашкой горячего какао и посмеяться над анекдотами!
Фактрум предлагает вниманию читателя свежую двадцатку анекдотов на разные темы.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Настя, ты достала! Закрой холодильник, эти котлеты на завтра!
— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы сначала верни!
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного???
Блондинка:
— Да эти две дуры меня провожали!
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
— Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеётся.
А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Видишь, за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— А какое достижение ты считаешь самым значимым в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
Экзамен по анатомии.
Студентка:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…
10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А чего, денег нет?
— Есть.
— А в чём же дело?
— (страдальчески) Не хочется…
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— В каком смысле?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Жена надела новое платье, спрашивает:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так — ничего!
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает…
— Запей коньяком!