Ржачные анекдоты
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
***
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
***
Иваныч, а в чем отличие супруги от жены?
— С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.
***
— Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
***
На собеседовании:
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?..
***
Китайская народная сказка: «посадил дед рис… » дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!
***
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
***— Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
— За бабочками, мамочка!
— За какими ещё бабочками?
— Которые в твоей шубе живут!
***
— Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
***
Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».
***
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
***
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли…
***
— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук
***
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.