Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
![](http://mtdata.ru/u23/photoD1E3/20130558007-0/original.jpeg#20130558007)
Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
![](http://mtdata.ru/u5/photo12CF/20898240627-0/original.jpeg#20898240627)
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
![](http://mtdata.ru/u24/photoDA3E/20651141595-0/original.jpeg#20651141595)
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь,
Как неприлично она себя может вести!
![](http://mtdata.ru/u20/photoEA27/20481128603-0/original.jpeg#20481128603)
Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.
![](http://mtdata.ru/u26/photo33DC/20387672021-0/original.jpeg#20387672021)
Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
- У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Поехал мужик за границу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Парень несет девушку в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
- Ватсон, вы опять курите русский табак?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.
![](http://mtdata.ru/u22/photoF975/20985630458-0/original.jpeg#20985630458)
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
![](http://mtdata.ru/u2/photo124D/20242035055-0/original.jpeg#20242035055)
Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.