На автозаправке : - Должен вас предупредить : с сегодняшнего дня бензин подорожал...
— Саш, ну ты прям фермер какой-то!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал
стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце
концов набили морду профессору, потому что только он
выходя из сортира мыл руки.
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Один собутыльник тащит второго домой:
- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги...
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
А вы знаете, чем принципиально отличается холостяк от незамужней женщины?
Незамужняя женщина моет посуду после еды, а холостяк … перед едой!..
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
На автозаправке :
- Должен вас предупредить : с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне ,пожалуйста ,пятьдесят литров вчерашнего !
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?