Женщина шепчет: - Дорогой, не переживай….
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут - то я его и поймала.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела.
Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:
- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:
- Валера, приезжай! Оба застрелились.
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.
Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!
Женщина шепчет:
- Дорогой, не переживай….
… я с детства люблю мягкие игрушки...