Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где" (анекдоты)
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
******
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
******
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
******
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
******
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
******
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
******
Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "Хватит кота кормить! И себя тоже хватит!". И уже тише: "А то оба со мной жить так и останетесь..."
******
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
******
Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
- Мамочка,как ты красиво плаваешь !
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих -
- И как ?
- Как черепаха !
******
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе.
******
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
******
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и шоколад. Только эта дура любит пиво, мясо и сыр косичкой.
******
— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!
******
Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
******
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
******
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы.
******
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
******
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
******
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
******
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."
******
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
******
Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА можно ЗДЕСЬ