Анекдот
1. Бывало, придёшь к хорошим, отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным, бесчеловечным мудакам...
2. Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
3. Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
4. Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
5. В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
6. Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
7. Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!
8. - Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу з/п...
9. - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
10. Учитель говорит классу:
- Дети, сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я?!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!