Смешные анекдоты и цитаты
Перед сном считай интегралы — овечки для слабаков!
***
– Только посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником!?
***
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?
***
Ревнивая жена прочитала в Фейсбуке сообщения мужа и лайкнула его сковородкой.
***
Когда дети все-таки начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
***
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются поучительными и добрыми.
***
Неожиданно, но факт: если вести «порно» в поисковике, можно скачать неплохой реферат.
***
Каскадёр – это звучит гордо. Это летит с высоты. Это лежит в гипсе.
***
Жители Сызрани, Сыктывкара и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
Хамлю?!........Ну, вы же вдохновляете ...))
Знаете, почему ремонт делают годами? Просто это отличное оправдание для бардака)))
У нас на кухне есть две проблемы: 1. - Почему ножи тупые?! Ничего не режут!! 2. - Зачем ножи наточил?! Я ПОРЕЗАЛАСЬ!!!
"Бабье лето" - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: " Смело жри!" )))
О интернет... Безумный мир страшных баб и мужиков... с красивыми аватарками...
Схватил за горло Депресняк… а я ему по… «фаберже»… Бедняга быстренько обмяк… и не цепляется уже !!!
Какoй ты мoлoдец , дaвaй я пoжму тeбе гoрло...
У моей подруги муж — настоящий подарок судьбы!
Ну, из тех подарков, при распаковывании которых думаешь: "Лучше бы деньгами…"
Чтобы связаться со мной - есть телефон, аська, скайп, фейсбук, почта, голуби, одноклассники наконец!
Чтобы не связываться со мной, вам понадобится - голова!
— Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
— Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
— А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?
Век живи — век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.
***
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
***
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
***
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Кто заведет его — того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
— Почему ты не побежал со всеми?
— Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
— А я с него свечи скрутил.
***
Нам терять нечего, у нас всё пропито.
***
Мужчину голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно...
***
Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?
***
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.