Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? Он: 
— Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля! 
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! 
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай…

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: 
— Что это такое? 
— Не знаю. 
Показывают кирпич. 
— А это кирпич. 
— В стройбат его. 
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: 
— Как вы так в стройбат устроились? 
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: 
— Что это? 
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. 
— В разведку его!

7 Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. 
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!