— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому. 

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

***

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

***

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай «Виагру».

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! — Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может, тогда он станет уделять вам больше внимания. Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: — Сделали, как я говорил? — Да. Я уходила к другому мужчине. — И какая реакция мужа? — Теперь они играют в танки вместе…

***

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: — Иван, это московская дорога? — Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: — Иван, это точно московская дорога? — Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают: — Иван, так это точно московская дорога? — Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

***

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо – теперь все вещи в шкафу.

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…

***

Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»

***

— Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны? — Ну, были и демо-версии…

***

— 

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

***

На приеме у психолога: — У меня складывается впечатление, что вокруг одно г**но. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? — Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в ж**е.

***

— У тебя как с Танькой? — Хорошо. — Ну, с Танькой у всех хорошо.

***

Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

*** Начало игры «Что? Где? Когда?» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.

***

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым – в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.