Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? — Hе могу, сама муженька поджидаю
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
В метро:
— Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..
.
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь!…
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.
Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим
Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня четыpе яйца…
Доктоp:
— Да это у вас пpосто почки опустились.
Ого! — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
— Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба — не нажимайте так сильно на скальпель — из-за вас мы списываем уже третий операционный стол…
Кащей Бессмертный:
— Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
— Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
— Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
— Может тебе еще и в шинку пукнуть?
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Hе могу, сама муженька поджидаю.