Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему!
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: - Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
-???
- Да уж больно крупная компания.
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
Женщина-стоматолог говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
- Повесила на лобовое стекло талисман...,который притягивает деньги... На следующий день в меня въехала ИНКАССАТОРСКАЯ машина...!!
Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному ориентировaнию неповторимую зрелищность...
Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит : «А я даю - сто десять!!!»
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- А сколько вы с ним уже вместе?
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!