Смешнючая коллекция анекдотов
Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Две подруги встречаются:- Как дела»А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет».
***
Статья №1 «Закона о госслужбе»:«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.
***
»Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.- Ты что, охренел совсем?!- А я за вам это 500 рублей дам!Тёща согласилась и налила водки. Зять:- А налейте мне, мама, ещё 50.- Ты переходишь все границы!- Вот тыща. Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!Тёща согласилась и выпила водки. Зять:- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем ошалел?!- А я за это три тыщи дам!Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:- Дорогой, ты отдал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе.
***
В чате:- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!- Я одну знаю… в сентябре рожать.
***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги…Теперь я люблю деньги.
***
Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
***
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
***
Урок сексуального воспитания. Училка:- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
***
На форуме:»Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?Блин… теперь еще и с клавиатуры…
***
«Судят француза за секс с мёртвой женщиной. Судья:- Вы признаёте себя виновным?- Не признаю.- Почему?- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — англичанка.
***
В 2012 году «Дом-2» выбился в лидеры телерейтингов: участники переругались все и превратились в «Последний герой. Остаться в живых (должен один)».
***
Парень:- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир!- А самое крепкое влечение — кукла Маша?
***
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
***
Ночной звонок из налоговой:- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
***
— Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?- Ну уж нет.- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?- Аллах акбар!
***
Парень девушке в подъезде дома:- Быстро приведи себя в порядок!- А мне то что — мне только рот закрыть надо…
***
Встречаются два члена. Первый говорит:- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.Второй:- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.- А ты пробовал не вставать?- Пробовал. Чуть не загрызли.
***
В картинной галерее дама обращается к гиду:- Скажите, эта картина Мане?- Нет, мадам, это картина Ван Гога.- Скажите, а эта картина Дали?- Нет, мадам, это Гоген.- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!- Нет, мадам. Это зеркало…
***
После контрольной по географии ученик молится перед сном:- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
***
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?— Презервативов побольше.— Но там же дети!— И детям захвати.
***
«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!»Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…И слава богу уже 50 лет работает.
***
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
***
Ночь. Муж решил позвонить жене:— Привет, милая, как у тебя дела?— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
***
В еженедельнике «Городская реклама» опечатка:»Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
***
— Как бы откосить от армии?- Замутить с дочкой нашего военкома.- Да у него парнишка.- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
***
Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
***
Жена — мужу:- Ты кота покормил?- Он воды поел…
***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, а что у тебя с лицом?- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
***
Самолёт падает. Штурман стюардессе:- Успокой пассажиров…- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
***
В налоговой инспекции:- Сколько вы зарабатываете?- Нисколько.- Как так? Где вы работаете?- У отца в конторе.- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?- Я часть накладных расходов.
***
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
***
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
***
— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.
***
Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? «, вас могут спросить: «А зачем вам? «