Веселые и интригующие анекдоты

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

******

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

******

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

******

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.

******

– Ну вот и произошла смена поколений.
– Как ты это определил?
– Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

******

Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто на днях бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

******

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

******

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

******

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

******

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

******

Это только мы, когда прощаемся, говорим “Давай!”.

******

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце – лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.

******

Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: “Делай со мной все, что захочешь” — не спеши снимать с нее скальп!

******

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

******

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

******

Говорить “принимаю ванну”, находясь в ванне, всё одно, что говорить “принимаю гостей”, находясь в гостях.

******

– Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

******

Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

******

Тяжелые рабочие будни. заметил, что если смайл о_О выделить мышкой, то он выглядит еще круче.

******

Планы на будущее: дать сыну имя – Карл. Задавать ему вопросы.

******

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
– Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
– Мужики, вы че, серьезно что ли?

******

Духовность – это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

******

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

******

– Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

******

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь…

******

– Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
– Так же.

******

– А у тебя батарея горячая?
– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

******

– Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
– Ох, подлиза, чего тебе?

******

– Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

******

Когда моя девушка забеременела – всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона…

******

Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.

******

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

******

Если ты меня не простишь, я тебя ударю!

******

В полуфинале Кубка мира по хоккею 2016 года встреча одноклубников из России и Канады закончилась победой последних…

******

Составам преступлений не видно конца.

******

Партия “Нытики России”! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

******

Список дел хозяина белого котёнка:
– отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
– почистить чулки от кошки;
– отмыть кошку от краски;
– почистить плащ от кошки;
– отмыть кошку от неизвестной субстанции;
– почистить диван от кошки;
– отмыть кошку от кошачьего корма;
– почистить штаны от кошки;
– отмыть кошку от шоколадного торта;
– почистить шоколадный торт от кошки.

******

Нормальные люди когда пьяны – звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.

******

– Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща.
– Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать – политического убежища?
– Откуда у нас политическое убежище ?

******

— э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.

******

Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.

******

Зашел сосед к соседу в гости.
– Ваня, у тебя выпить есть что?
– Нет. И денег нет.
– А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем.
– Да это долго. Давай их так съедим.
– Ты чего – у них же иголки!!! Может их хоть побрить?
– На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?!
– Ну ты ешь первый, а я посмотрю.
Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
– Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть?
– Ни фига.
– Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
– Ага, сильный, могучий… Только дурак!

******

Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.

******

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов

******

– Говорят бабьего лета не будет…
– А бабы будут?
– Будут.
– Тогда по фиг!

******

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.