В парке на лавочке сидят двое влюбленных...
Татуировки на лице — твой последний шанс не становиться менеджером по продажам.
???? ???? ????
???? ???? ????
Полицейский останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
— А что, — возражает водитель, — я разве еду в двух?
???? ???? ????
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.
???? ???? ????
???? ???? ????
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!
???? ???? ????
— Hу, как Новый год встpетил?
— Да как подаpок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой пpовалялся…
???? ???? ????
???? ???? ????
— Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян — словно луч солнца.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
???? ???? ????
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
???? ???? ????
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
???? ???? ????
???? ???? ????
На 23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
???? ???? ????
— Жди меня, и я сопьюсь…
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.
???? ???? ????
