— Почему у тебя сапоги разные? — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Девушка — своему жениху:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
????
????
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
????
????
В переполненный автобус лезет мужик:
— Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает:
— Извините, но где же ваш аквариум?
— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла — не аквариум? — отвечает мужик, хлопая себя по животу.
????
????
Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
— Как ты?
— Да я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну, а ты как?
— Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…
????
????
— Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
— Конечно.
— Попробуйте не мыть.
????