Немного из "Злого медика "
****
Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.
Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства - в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твёрдой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.
Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестёр, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсёстры - признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра.
Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И всё бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приёмник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.
****
Коротко о главном: у нашего главного всё хорошо.
От себя добавлю: почитал декларации о доходах всех главных – у всех главных всё ещё лучше.
****
Мужик на приёме:
- ... и ещё, доктор, жена просила рецепт. Вы ей от давления когда-то выписывали. Женское имя... Может, Надежда?
- Лориста?
- Да! Лориста!
****
Приёмный покой Ташкентской псих. больницы.
Эта история произошла где-то в году 1975.
Тогда эта больница была Республиканская и туда поступали больные на лечение в том числе и из Ташкенской обл. на машинах скорой помощи.
Тамара работала санитаркой приёмного покоя.
Была очень шустрая. Быстро выполняла свою работу.
В один из дней привезли больного из области. Как всегда была большая очередь из больных. Тамара пригласила в ванную комнату привезённого больного. Посадила его в ванную, помыла голову. Дала мочалку и т.д.
По выходу из ванной подвела к дежурному врачу. Врач спрашивает:
- Какие у Вас жалобы?
Он отвечает:
- А я не больной. Я фельдшер.
Оказалось,что у этого фельдшера был первый рабочий день на новом месте.
Врач спрашивает,
- А почему пошёл купаться???
Он ответил:
- А я думал, что так полагается у вас...
Всё это время больной терпеливо ждал...
****
У меня на участке одна любительница ЗОЖа решила полечить отеки на ногах.
По рецепту надо было смочить носки в уксусе и надеть на два часа - стимулировать всякие там зоны. Ну лечиться, так лечиться!
Развела эссенцию, обмакнула носки и надела на всю ночь. А носки были с синтетикой и расплавились прямо на ногах. Пришла не менее "умная" дочь и стала маме смывать с ног носки спиртом. А скорую вызывать не стали, "они же бомжей возят и там антисанитария". Короче, вызвали меня . прихожу- ноги распухли, лимфа сочится, температура под сорок и АД за 220.
Спасибо хирургам - ножки спасли, не ампутировали.
Но вот теперь она почки лечит. По ЗОЖу.
****
Вызов в 22.30 - температура после медицинского вмешательства. Приезжаю. Ребенок 3 года, мальчик, вторые сутки послеоперационного периода, орет, осматривать рану не дается, левую ногу вообще не разгибает (грыжа слева). Температура 38.1. Зев спокойный, в легких чисто.
История заболевания: 5 июня ребь в 2.00 был прооперирован по поводу ущемленной пахово-мошоночной грыжи слева. Утром мать решила, что находиться в больнице она не собирается (для нее "не поставили отдельную кровать") и уходит под расписку. К вечеру 5.июня у мальчишки поднимается субфебрильная температура - терпят, 6 июня уже стала подниматься до 38, вечером пригласили нас, так как 2,5 мл нурофена не помогли. Их свезли в больницу, туда, где оперировали, откуда она со скандалом второй раз ушла домой и опять стала вызывать.
После угроз изъятия с ментами оно все-таки смирилось и согласилось на госпитализацию. При первом визите грозилась пересажать всех и вся, если мальчишку не спасут.
На утро у ребенка вскрыли послеоперационную рану - поставили дренаж - вторичное инфицирование и пневмония под вопросом.
****
Моя бабуля проработала зав. ФАПом 30 лет.
Так вот отец рассказывал.
Сидят, ужинают. Вдруг стук в дверь - ну как будто ногой сейчас вынесут. Бабушка к дверям, а там один из бичей местных, запойный. Ну и молвил он в духе:
- Иванна, херово мне! Откапывай меня, и больняк выпиши чтоб с работы не турнули!
Бабушка тогда еще относительно молодая и безотносительно крепкая женщина теряться не стала. Перехватила чувырло за талию - и башкой в сугроб.
Через плечо только небрежно кинула "Откапывайся, падла!" и кушать пошла.
Через несколько минут этот бичик уже деликатно постучался и исключительно вежливо попросил дать что-нить от похмелюги.
Всем сельским фельдшерам - отдельный низкий поклон!
****
Ничто не бодрит так с утра, как вызов "не дышит" с пометкой "300 кг"...
****
Работаю в КВД, пришёл мужчина, чешется месяц. Сначала грешил на аллергию, мало ли что на кухне может реагировать, работает поваром. Но чешется чаще ночью. Соскоб на чесотку - положительный. Продолжаем собирать анамнез:
- Хронические заболевания есть?
- Да, гепатит С.
Внимание, вопрос. Повар!!! Чешется месяц. Гепатит С. Откуда у него медкнижка?
****
СКАЗКА О СИСЬКАХ!
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!
Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сцуко, медработников
****
Метод "аварийной" контрацепции.
Если ваш партнёр не успел вовремя вытащить, нужно положить себе в область живота лёд - сперматозоиды заболеют пневмонией и умрут.
****
- Близок локоть, да не укусишь.
- Весьма дискутабельное утверждение, - подумал травматолог, вправляя задне-наружный вывих костей предплечья.
****
Приём в детском травмпункте. Повод - ребёнок ударился лбом о батарею. Осмотрен. Врач пишет рекомендации, спрашивает фамилию. Ответ - "Челомбитько".
****
Из карты вызова: "Ориентирован. Контактен. Слышит голоса погибших однополчан. Плачет, что не смог до конца высадить все саженцы ореховых деревьев..."
****
Лежит в стационаре 9-ый день с бронхитом бабуля-божий одуванчик.
И тут со "скорой" звонок:"Вы там что, все спите?" -" А в чем проблема?" - "А вы зайдите в 9 палату..."
Ок, захожу.
"СКОРУЮ ВЫЗВАЛИ?" - спрашиваю.
Оказалось, никто не вызывал по состоянию здоровья, но вызывали, чтобы накормить кошечку возле квартиры - она неделю голодная...
****
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1553123.html