Рейс с душком

Коллега девушка, грамотная, суперкомпетентная в работе.
Но не красивая :( , с непривычки просто страшная. Но вежливая, культурная, находчивая, коммуникабельная, интеллигентная и около десяти лет занимается боевым самбо.

Взлетели, через час покормили и баиньки. Пассажиры стали устраиваться. Мужчина, сидящий передо мной, снял ботинки.

И по салону пошла вонь. Не вонь, а ВОНЬ! ВОНИЩА.

Это писец. Народ начал кашлять от этих миазмов даже на дальних рядах. Все стали оглядываться. Кто-то звать бортпроводниц. Бедные девушки вынуждены были идти по проходу и тактично принюхиваться дабы локализовать источник ЗЛОВОНИЯ.

Коллега (К) быстро сориентировалась, встала и подошла к воняющему дядьке (Д).
(К)- Мужчина, вы наверное серьёзно простудились?
(Д)-Почему это? И какое тебе дело до меня?
(К)- Хотите я вам галазолин дам, он отлично нос прочищает!
(Д)-На кой хер мне твой галазолин?
(К)-У вас нос заложен, жестокий насморк, может попросим у бортпроводника воды с солью, вам нос промыть?
(Д)-Отстань от меня, психованая!
(К)-Одень свои боты, козёл! Копытами воняешь, аж глаза режет!
Мужик заметил, что к диалогу уже прислушиваются все окружающие (особенно контуженные вонизмом соседи по ряду), и не только прислушиваются, а ещё и зло буравят недобрыми взглядами.
Что-то промемекал, натянул свои ботинки. Постепенно адская вонь ушла. Пассажиры успокоились и через час умиротворённо спали.

Коллега листала планшет и нежно посматривала на законсервированный источник вони.
Вдруг мужик потихому начал сучить ногами, пытаясь стянуть ботинки.
Коллега опять встала и подошла к мужику:
(К) - Не снимайте.
(М )-?!
(К)- Вы сами не чуствуете, как ноги воняют?
(М)- …
(К)- Короче сейчас с пассажиром сзади вас поменяюсь, и, если вы свои говноноги из говнобот вытащите я вас поясом от куртки придушу.

Мужик съежился. В конце концов пошел к бортпроводникам и попросил разрешения пересесть в начало салона.

Через три с половиной часа мы приземлились в Домодедово, пассажиры делились впечатлением о вонючем мужике.
Автор yakutvassya