Пошел я как–то работать в государственный оборонный холдинг. Даже поработать толком не успел, сразу обратил внимание — все пиздят всё, что могут. И причем помногу. Захотелось мне тоже попробовать.Тем временем стал я мелким начальником. И появилась у меня курируемая сфера весьма деликатного характера. Надо было делать так, чтобы всем кругом казалось, будто с обороной у нас всё хорошо, а кое–где даже замечательно.Правда, весьма скоро в этом деле у меня обнаружился могущественный конкурент. Звали его "" и было у него аж две головы. Одна голова считалась весьма привлекательной и поэтому ее ранее часто показывали по телевизору. А другая голова никак нигде не считалась и из примечательного о ней, разве что очки, можно упомянуть, да и юность ее, пожалуй.И вот стал "Эпигон" мой несчастный холдинг окучивать. Для убедительности трофеями своими трясет от прошлых завоеваний. Гляжу на трофеи эти и довольно подозрительными они мне кажутся.Вот, например, осчастливил "Эпигон" другой оборонный холдинг помельче. Назывался он раньше как–то по–нашему, чтоб ни один враг выговорить не смог. Но беда случилась. Слишком много спиздили. А потом еще и кинули всех по кругу.Начальники уже побежали матрасы вспарывать, да тут "Эпигон" придумал гениальное решение — ребрендинг! Фирму английскую привлек, фокус–группы организовал, брейн–стормы не шуточные — всё честь по чести, как в книжках писано. Один мульён евро всего спросил — на фоне сворованного это ж просто семечки.И название выдумали затейники залюбуешься — KAKERLAK! Благородным латинским духом разит от него за версту, что весьма привлекательно для потенциальных инозаказчиков и теоретических инвесторов. Для отечественных начальников "Эпигон" историко–патриотическую мультимедийную презентацию нарисовал. Вот, дескать, был никому не известный сын австрийского трубочиста Карл Адольфович Керлак. А как заехал он на Святую Русь, сразу таланты в нем открылись выдающиеся. Сначала он моноклями на Неглинной торговал, а потом основоположником русской оптики заделался.Мультимедийную презентацию в модном лофте показывали, сиречь в развалинах Теплых торговых рядов в Ветошном переулке. Подавали устриц с хорошим вином. Дискотека потом была. Короче, всем понравилось.Затем, глядь, "Эпигон" уже и рекламную компанию состряпал. И девиз мощнейший придумали стервецы — "Чтобы увидать где враг, покупайте Kakerlak".Решил я со словариком свериться. Гляжу, глазам не верю — какерлаком немцы таракана называют. Стал внимательнее к "Эпигону" присматриваться. Долго искал что–нибудь о "всемирно известном английском брэндинговом агентстве, участвовавшем в разработке глобальных торговых марок знаменитых транснациональных корпораций". Наконец, нашел на сайте одного лондонского муниципалитета, сообщение о том, что такое агентство действительно зарегистрировано в позапрошлом году с уставным капиталом в пять фунтов стерлингов. Google street даже показал мне, где оно располагается, правда прохожим об этом ни одна вывеска не сообщает.Смотрю в Видеотрубе два мультимедийных творения "Эпигона". Сразу мне творчество одного модного литератора припомнилось. В 90–х он так лихо закрутил сюжет вокруг рекламщиков, аж зачитывались все. У "Эпигона" размах . Лучше сказать, примитивнее. Пару минут показывали красивые, но бессмысленные картинки, сопровождая их такими же комментариями. Потом Какерлак, девиз и всё, конец. За год по 604 тыс. просмотров у каждого ролика. Поискал еще. Нашлось два других. Тоже про Какерлак. В то же время вывешены. Однако оба имели лишь по четыре тысячи зрителей. Опять странным мне это показалось.Перешел я на личности. ТВ–голову не интересно было исследовать, про нее уже столько всякого написано, что и жизни прочитать не хватит. Сосредоточился на партнере ее юном, что в очках ходит. Назовем его Петей. В прошлом студент МГУ из семьи технической интеллигенции, подвизался в написании закадровых текстов к новостям государственного канала, однако с недавнего времени взлетел, будто "Тополь–М" из шахты подземного базирования.Вот, он стоит и взглядом, как бы намекает на и необъятный опыт. А вот он устрицу кушает на яхте, а тут в Lamborghini мостится. Здесь его старательно запечатлели с тем–то, а там он непринужденно общается с той–то. Интервью его опубликованы в разных источниках, однако текстами, как–то даже неприлично совпадают. И все там про проекты успешные он рассказывает, фамилиями известными сыплет, панибратски их по именам кличет.Одна фамилия мне лично знакома оказалась. Поинтересовался мнением при случае. "Нет, — говорят, — не слышали о таком". Позвольте, как же это, вот и фото ваше совместное имеется. "Ах, этот? Так он анекдоты смешно рассказывает, а делов с ним не было никогда, и тебе не советую. Это ж сурковский выкормыш, его #россиядлярусских! за стенку привел".В общем, когда моих начальников и меня заодно пригласили в штаб–квартиру "Эпигона", я уже дрожал хуже листа осинового. Дополнительно меня раздавили модная штаб–квартира в стиле промышленного модерна почти на Тверской, и та самая Lamborghini, запаркованная перед входом так, что всем приходилось ее обходить.Петя встретил нас в необычайно приподнятом настроении. Казалось он настолько приподнялся, что летает над полом, сыплет остротами и излучает доброжелательность. Поелику на нем были панталоны, украшенные множеством бессмысленных помочей и карабинов, порхание Петра сопровождалось звяканьем и шуршанием.Петя привел нас в объемную комнату, оснащенную громадным столом и не менее громадным телевизором. По одну сторону стола сидела команда КВН педагогического института — восемь нимф, два гея и один аспирант. Они тут же забросали нас однотипными ультра авангардными визитками из которых нельзя было понять кто есть кто. Просто имя, сотовый номер и электронный адрес. Мы раздали свои и уселись переговариваться.В начале слово взял аспирант. Заметно было, что он волновался или плохо спал, речь его была довольно спутанной. Он рассказал нам про важность брэнда на примере успеха компании Apple. Телевизор в это время наглядно отражал успехи этой фирмы, но почему–то исключительно на английском языке. Особое внимание было уделено роли бренда в коммуникации с потребителем. Тут замелькали рекламные картинки Nike, Coca–Cola, Sony.Закончив выступление, докладчик предложил задавать вопросы. Повисла гнетущая тишина. Я психанул и поднял руку: "Скажите, а кто из этих компаний делает военную технику и вооружения?". Тишина стала удущающей.Первым нашелся Петя. Он рассказал анекдот. Напряжение спало и мой начальник стал рассказывать про холдинг. Все, кроме Пети, достали письменные принадлежности и принялись прилежно черкать что–то. Холдинг у нас большой, поэтому рассказ о нем затянулся. Примерно через десять минут вся команда, включая Петю оживленно тыкала в свои телефоны и планшеты, изредка поднимая голову, чтобы взглянуть на экран, где демонстрировалась эпическая презентация, кропотливо собранная мной из разнообразных источников.Потом Пете видимо надоело тыкать в телефон и он неожиданно громко прервал моего патрона, объявив, что не прочь выпить кофейку. Мы вежливо согласились, появилась девушка, которой все стали сообщать свои желания по поводу кофе, чая, сливок, сахара и т.д. Когда она ушла, доклад возобновился.Чай, кофе и прочие капризы заносили в несколько заходов, стараясь не шуметь, дабы не отвлекать. Выяснение кто, что заказывал и где чья чашка также велись корректным шепотом. Было заметно, что докладчику эта возня не очень нравиться, но он сделал вид, что не замечает и продолжал, обращаясь преимущественно к Пете.Однако Петя не оценил доверия и вдруг ни с того ни с сего заорал: "Ну почему такие тупые все? Ты кто, вообще? Завтра не приходи!".Оказалось он обращался к девушке, которая появилась в дверях с маленьким металлическим блюдом в руках. Настроение Пети заметно испортилось. Он успел изгрызть пару трубочек для напитков, а также изломал на маленькие кусочки платиковое кольцо от бутылки. Теперь он сидел во главе стола с потухшим взглядом, живописно окруженный мусором.Рассказ о холдинге подходил к концу, когда Петя неожиданно встал и быстро вышел из комнаты. Его не было буквально три минуты. Вернулся он снова приподнятым.С трудом дождавшись окончания доклада, Петя рассказал анекдот. Потом еще один. Затем неожиданно сообщил, что у них тут такие стулья замечательные с богатым набором настроек и предложил испробовать их немедленно. Мы послушно стали шарить руками по своим стульям, но оказалось, что под нами обычные табуреты со спинками. Все замечательные стулья были заняты командой КВН.Нужно ли говорить, что после стремительного броска у Пети неожиданно начался насморк, отчего он регулярно стал шмыгать носом. В результате этого из его ноздри, вдруг выскочил какой–то белый комок и повис, эластично прилепленный соплей. В коммуникативном азарте Петя не сразу заметил это, и некоторое время оживленно вещал, украшенный таким образом.В качестве демонстрации потенциала "Эпигона" он предложил посмотреть ролик, в котором, по его мнению, отразились самые передовые решения видеосъемки, монтажа и прочая. Примерно на 15–й секунде мы ясно опознали американский истребитель F/A–18 Hornet. Заокномерно возник вопрос, кто это снимал? Оказалось это промо видео McDonnell Douglas, к которому "Эпигон" не имеет никакого отношения. Тогда мы, сославшись на занятость, отказались смотреть до конца и закруглили встречу.Несмотря на весь этот цирк контракт с "Эпигоном" был подписан и они получили пару миллионов евро за свои весьма сомнительные услуги. На меня Петя позже написал пасквиль и я был отстранен от дел. А у самого Пети дела идут . Он стал чиновником и нагибает оборонные холдинги сотрудничать с "Эпигоном". Одним из последних достижений считается ребрендинг концерна "Авиациoннoе oбoрудoвание", занимающегося разработкой и выпуском авиационных агрегатов. С легкой руки творцов "Эпигона" теперь его имя "Технoдинамика". Художников, как известно, всякий обижать имеет право, поэтому не перемину прокомментировать.Проделана большая и вдумчивая работа. В результате нее из 23 букв выжили 13. Полностью, я подчеркиваю — на 100% уничтожен пробел. Применение современных подходов в реализации концепции, перемешало буквы в порядке, отражающем передовые технологии, динамично развивающиеся в направлении, определенном руководством страны, не имеющим аналогов в мире, для повышения благосостояния и укрепления обороносопособности его членов и членов их семей, а также прочих членов. Партнеры и заказчики из стран вероятного противника всего мира будут с легкостью произносить TECHNODINAMIKA и ощущать приятные вибрации фонетики технологичного бренда. Больше он не выдаст им ничего. Маркировать продукцию таким количеством букв накладно и неудобно, поэтому маркировку лучше отменить. Так хороший брэнд позволяет реально экономить деньги!
Написал
на
/
