Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Бомбят в наши дни или страны, где нефть, или где запрещено беспорядочно совокупляться.
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком!!!
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...
Реклама по телеку "... перед тем, как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.
- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты - это "как же иначе при моей-то внешности", а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
- Пошел я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело еще до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса... Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...
На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, это же на лобке...
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но еще и простыней безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?