9 признаков, что заняться фитнесом тебе не судьба
ЗОЖ неотвратим, Инстаграм заполонили фитнесняшки, которые демонстрируют не только красивую форму, но и вполне себе подтянутые формы. Но ты и спорт – понятия диаметрально противоположные, и тому есть целых 9 признаков.
Ты нонконформист
И смело идешь против мейнстрима! Все едят бургеры? А ты по старинке наворачиваешь пасту. Все с ума сходят по кроссовкам New Balance? Шпильки – твой вариант! Так что проклятый ЗОЖ, по которому все сошли с ума, точно не для тебя. И фитнес вместе с ним. Пусть в аду горят.
Тебе и так норм
Фитнес-шмитнес! Ты и школе через козла не прыгала, а перелезала или вообще мимо проходила – зачем себя утруждать? Спорт никогда не вдохновлял тебя настолько, чтобы напрягаться и несколько раз в неделю приходить туда, где надо себя преодолевать и что-то делать. В конце концов, хорошего человека должно быть много, а мужик не собака и на кости не бросается!
Ты плохо делаешь селфи
Никогда тебе эта наука не давалась! То в кадр попадет пачка чипсонов, то ты получаешься с перекошенным лицом, то телефон в самый неподходящий момент выскальзывает из рук. Да и потом: ты в жизни столько селфи не сделаешь, сколько требуется для успешного посещения фитнес-клуба! Пальцы отвалятся же!
В твой диван встроен магнит
Настроенный исключительно на твое бренное тело и притягивающий его с утроенной силой. Ну еще кота притягивающий, но ему-то не надо на спорт! А как только ты оказываешься на диване, то предательские руки сами тянутся за печенюхой, чайком, чипсонами, ноутбуком с последним сезоном “Игры престолов”… И все. Плакал твой фитнес.
Ты мизантроп
По сути, фитнес-клуб – это что такое? Место, где люди собираются вместе и ПОТЕЮТ. Зрелище, надо сказать, и так малоприятное. А до кучи некоторые женщины-эксгибиционистки так и норовят зажать тебя в темном углу душевой голой грудью четвертого размера. И вообще – там слишком много людей!
Ты реалист
То есть у тебя есть платье мечты. И оно тебе ВЕЛИКО! И вообще, скоро ядерная зима, так что самое время понемногу запасать соль, сахар, спички и гречку с рисом. И запасать жиры! Не гантели же будут тебя греть долгими зимними вечерами, правильно?
Ты слишком любишь друзей
Поэтому время, которое могла бы провести тягая железо и бессмысленно приседая две сотни раз (с риском для суставов, надо заметить), с гораздо большим удовольствием потратишь на них, любимых и родных! Пилатес не выпьет с тобой вина и не обсудит последние новости.
Влом таскать форму
В твоей сумке слишком мало места, чтобы туда вместилась еще и спортивная форма – это же майка, шорты, носки, кроссовки, гель для душа, шампунь, дезодорант. Короче говоря, целый отдельный баул, наперевес с которым ты больше напоминаешь себе продавца с Черкизовского рынка, упокой Господи его китайские тряпки.
Ты верная
И не можешь изменить винишку с мерзким велотренажером. Или какой-нибудь там штангой. Как ты потом будешь на себя в зеркало смотреть? А на бутылку кьянти? Вот именно!
Иллюстрации: Shutterstock
Читай также:
9 лучших приложений для фитнеса и здоровья на iOS/Android
17 вещей, которые понятны ТОЛЬКО богине фитнеса
Как бросить фитнес: 8 эффективных советов