Первые 50 лет брака — самые сложные

Я не семейный психолог и даже не семейный коуч.

Я уже 33 года жена, и этот статус продолжает учить меня, что такое брак.

Я вовремя поняла, что быть лучшей «второй половинкой» — это мой труд, а не его.

Наш брак основан на том, что каждый из нас отдает себя на 100%, а не 50 на 50.

Когда мы были молоды, мы женились, как только верили, что нашли свою судьбу. Я видела достаточно разводов, чтобы знать, что и второй шанс может привести к «жили долго и счастливо». Я не уверена, что у нас в жизни есть только одна вторая половинка, но я уверена, что нужно любить того, кого ты выбрала.

Мы думали, что встретили Его, когда он полностью понимал нас. Когда ему все в нас нравилось. Мы обещали любить, пока смерть не разлучит нас.

Я сравниваю это с беременностью. Если бы кто-то заранее сказал женщине, что ее ждет тошнота по утрам, бессонница и лишний вес, то она могла бы и передумать.

Есть что-то волнительное в неизвестности, когда мы влюблены. Но давайте снимем розовые очки. Брак — это как минимум словесный контракт двух людей. Мы думаем, что выбираем друг друга, чтобы вместе стать лучше. Но в процессе бывает всякое. И брак — это когда два человека это понимают и готовы вместе переживать такие периоды. Готовы приспосабливаться.

Когда мы поженились, мой муж работал медиком, а это ненормированный график и его бесконечная усталость, так что дома он постоянно спал. Было трудно строить отношения, но мы считали себя непобедимыми, мы были молоды и влюблены.

А потом вмешалась жизнь. Мы оба заставляли друг друга выходить из зоны комфорта. Иногда я расстраивалась, когда он не соответствовал моим ожиданиям, но тогда я понимала, что сама должна соответствовать своим. Я научилась быть более независимой. Да и уверена, что не всегда оправдывала его ожидания.

На самом деле, он не моя вторая половинка. Он мужчина, которому я решила отдать свое сердце, с которым решила воспитывать детей. Я выбрала его, потому что поверила, что он достаточно хорош для меня. И он почувствовал, что со мной все может сложиться. Наши ценности по главным моментам совпали. Нам лучше вместе, чем по-отдельности. Наша синергия до сих пор чувствуется.

Моя мама всегда говорила, что когда ты выбираешь себе мужа, ты выбираешь бизнес-партнера, сожителя и лучшего друга.

Я нашла его, чтобы научиться быть собой. Он стал моими корнями, а я — его крыльями.

Любовь и брак требуют разных умений. Нет единой инструкции. Каждая пара пишет свою. Через несколько лет я поняла, что не должна быть всегда права. Я поняла, что мне это не нужно. Это просто игра и мне нравилось играть. Но когда ты в отношениях ведешь счет, кто прав, это не приносит счастья.

Примерно в то же время он перестал выходить из комнаты, чтобы успокоиться после ссоры. И то, и другое изменило нас и сблизило.

Мы выбираем себе партнера по жизни в зависимости от того, на каком этапе собственного развития находимся. Поэтому кого мы выбираем в юности? С кем весело и легко. Но мы решили бороться до конца. Даже когда поняли, что мы оба упрямы и очень разные в решении конфликтов. Но мы решили найти общий язык, и мы его нашли.

Мне нужно было чувствовать себя спокойно и безопасно в отношениях. А ему нужно было чувствовать принятие. Нам понадобилось 33 года, чтобы это понять. И в процессе мы поняли, что для этого нужно: не стремиться быть правой, не реагировать резко в ссоре, чаще закрывать рот, чтобы лучше слышать друг друга.

Брак — это отношения, которые вырабатывают характер. Самое сложное — найти способ вместе развиваться, когда жизнь ведет вас по разным направлениям.

Например, когда ты молодая мама и можешь говорить за ужином только на детско-мамские темы, а он — отец-добытчик, который может рассказать только о том, как ему трудно на работе.

Поэтому я считаю, что волшебство брака в том, чтобы делать то, что важно для партнера, важным для себя. Просто и непросто одновременно.

Просто это постоянная работа. Это осознание, что не все будет просто, но что если вы оба будете стараться друг для друга, то вас ждет «вместе и навсегда» и счастливо.