Смех, да и только! Анекдоты
- Милый, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего, дорогая, это я тебе на новую шубу копил….
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
– Милая девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у девушки о ее возрасте невежливо?
– А сесть потом за совращение малолетней, по-вашему, будет вежливо?
Возле витрины в аптеке задумчиво стоит парень лет девятнадцати. Аптекарша:
— Молодой человек! Я могу Вам помочь? Какие Вам презервативы? Парень, с грустью:
— Поздно… Детское питание и подгузники , пожалуйста…
После пластической операции:
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь такой же старый и больной...
Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала?"
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у " Уралов" - овальная".
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я птичка или зайка?!..
- Ты мой медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют...
- А в чём ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства…
- Мам, а бабушка была у прабабушки в животике ? — Была.
- А у бабушки ты? — Да.
- А у тебя, я? — Да, была.
- Не, ну мы реально матрешки!
- Милая, а что у нас на обед?
- Ничего…
- Вчера же тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.
Жена:
- Будешь меня обижать, завтра пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж (с усмешкой):
- Преподавателем?
Звонили оба мобильных телефона, пищал стационарный. Назойливо вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, в истерике, кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»