Из жизни сотрудников банка...Звонок в кредитный департамент...
Из жизни сотрудников банка...
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!***
Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическоелицо, у которого закончился срок вклада).***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.я — начинаю перечислять тарифы и условия.ж — не торопитесь так, я не успеваюя — вы записываете?ж — нет, я соображаю!***
Клиент: — К кому можно поприставать?***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудиторСергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.*** — Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!(имелась ввиду отсрочка платежа)***
О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминанияК: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 буквК: — Вася
О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: — а-а-а, тогда ЛенаО: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИК: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня*** — Представьтесь, пожалуйста. — Я?***
Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со сколькихлету вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредитгражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)***
Из комментариев менеджеров:"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудникамилиции."***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и яприобрела в кредит товар...... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит иговорит, что он еще есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленнойВамкарты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ...***
Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частыйвопрос)***
Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!***
Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да????***
На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохоталадо слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходитклиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: — Я только месяц как работаю...*** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра...***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ееспасти!!!***
Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! — Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.***
На вопрос: — Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское.***"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"(девушка спрашивала)***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры букваминапишу?***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!***
Обьясните мне, как простому смертнику...***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новыйдоговор??(проценты повысились до 40% годовых).***.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.***.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, гдерешаются вопросы трудоустройства?***
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходятпоэтому телефону.***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Номы будем молиться, чтобы вас пронесло.***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.***
Там было написано русским по белому...***
Здравствуйте, вы автомат или человек?***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже немальчик, а мужчина...