- Вчера к нам в квартиру ночью вор забрался… - Что-нибудь украл?
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку.
Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами?! Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Ну, дочки, что вам привезти?
- Пап, да ты с охоты хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
Ревнивая жена говорит мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!
А теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты, морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: кит или слон?
- Вчера к нам в квартиру ночью вор забрался…
- Что-нибудь украл?
- Да какой там… Сейчас в больнице… Жена думала, что это я припозднился…
Два сисадмина:
- Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- Почему так думаешь?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал “Уголовный кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
Наступило лето!
Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
