Лучшие Анекдоты из Питера за 20.06.2023
????????????
- Как много Вы путешествуете?
- Очень много, но в последнее перестал ездить.
- Почему?
- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.
/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/
????????????
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то он сразу сядет натюрморт рисовать.
????????????
Если девушка просит тебя оставить её одну - оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.
????????????
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто украли колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты: "Да что нам сделают эти дети?" Что сделают!? Вот полюбуйся!
????????????
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле… одна?
????????????
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
????????????
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ...то я подожду...
????????????
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
????????????
- Доктор, я разговариваю сама с собой…
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о диплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
????????????
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии!
????????????
– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.
????????????
В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении". В 1995 году индус все же отправился в кругосветное путешествие. Он получил нужную сумму, продав на аукционе письмо Леннона.
????????????
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
????????????
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на шоколадку.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
????????????
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
????????????
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
????????????
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли…
????????????
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
????????????
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник.
- Ну… Это только первые три дня.
????????????
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
????????????
Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из Интернета:
Осталось 2 минуты…
Осталась 1 минута…
Осталось 17 минут…
????????????
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным-давно, в одной системе координат...
????????????
Издатель - переводчику:
- Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
????????????
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, испугался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий, поднимай!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger