Блог сайта «Анекдоты и Шутки из Питера»

*****

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:

- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?

- Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

*****

Самый лучший будильник - это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.

*****

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею! Читать дальше...

*****

Вам знакомо чувство, когда после 12 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть… и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.

*****

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Ну, ёлки-палки!..

*****

"Если правда любишь - отпусти".

Если правда голоден - не ешь.

*****

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим... Читать дальше...

*****

Жизнь в Петербурге:

Посмотри налево, посмотри направо - нет ли машин?

Посмотри вниз - нет ли гололёда?

Посмотри вверх - не летит ли на тебя сосуля?

Посмотри внутрь себя - нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

*****

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

*****

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня... Читать дальше...

*****

Проверка Питером на прочность:

Простуда, кашель, насморк, чих.

Я не сдаюсь, я приживусь здесь…

Скорей всего, я просто псих…

*****

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

*****

- Давай уже после майских...

- Может, после новогодних?

- Нет.

*****

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

*****

Младенцы так пугаются прикола с ладошками... Читать дальше...

*****

До Нового Года осталось 365 дней!

*****

Новый Год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!

*****

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая...

*****

- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

*****

- С Новым годом...

- Типа - поздравил?

- С чем?! Читать дальше...

*****

Вот и подходит к концу первая четверть двадцать первого века.

*****

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".

*****

Мандарины - это новогодние семечки.

*****

- Ваша главная слабость?

- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы. Читать дальше...

*****

В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

*****

- И запомни, искусственный интеллект никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!

- Чего?!!

- Ты, говорю, в безопасности…

*****

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

*****

1... Читать дальше...

*****

Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.

*****

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

*****

Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.

*****

- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?

- Это не я перекладываю! Читать дальше...

*****

В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.

*****

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

*****

Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

*****

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты... Читать дальше...

*****

- Почему питерские интеллигенты такие вежливые?

- Потому что фраза: "А пошёл ты!" – звучит, как: "А пошёл ты, пожалуйста, на Невский, потом направо, к Летнему саду, там очень мило в это время года".

*****

Ну, что вам рассказать о лете?.. Прощёлкали мы мышкою его...

*****

В книжном магазине.

- Андрей Белый есть у вас?

- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

*****

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Читать дальше...