Блог сайта «Анекдоты и Шутки из Питера»

*****

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?

*****

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!

- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли.

*****

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3.  Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

- Всё нормально, всё есть. Читать дальше...

*****

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: три "девятки" - правым задним, две "восьмёрки" - левым передним, и одна "Ока"… полностью!

*****

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

*****

- Доктор, я боюсь вам сознаться…

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной... Читать дальше...

*****

Питер - это:

- Смотри, какой красивый дом!

- Какой?

- Любой.

*****

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

*****

- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

*****

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

*****

Двое играют в морской бой. Читать дальше...

*****

- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...

- Как это???

- Меня тоже постоянно разводят!..

*****

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

*****

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

*****

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

- Я блефовал.

*****

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у нее? Читать дальше...

*****

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

*****

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

******

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

******

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

******

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

******

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

******

А вы знаете... Читать дальше...

*****

Организм до 25 лет:

- Мы немного устали…

- Почему?

- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…

Организм после 25 лет:

- Мы сейчас сдохнем, все болит…

- Почему?

- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!

*****

Иногда выражение "Мы работаем над вашим вопросом" означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.

*****

*****

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

*****

- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.

- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

*****

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи... Читать дальше...

*****

Пешеходы в Москве:

- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…

Пешеходы в Петербурге:

- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…

*****

Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!

*****

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем,... Читать дальше...

*****

Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…

*****

- Скажите, который час?

- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

*****

- Всё! Я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем приходила?

*****

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

*****

Муж - жене:

- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!

- Ты чего? Читать дальше...