Эта привычка моментально убьет любовь даже в крепкой семье - запомните мудрость Эриха Фромма
Среди множества причин, по которым распадаются семьи, редко называют самую коварную: не измену, не быт, не деньги — а убеждённость в праве владеть. Эта привычка маскируется под заботу, ревность — под преданность, контроль — под ответственность. Она не кричит, не ссорится — она просто дышит в спину партнёру, пока тот не начнёт задыхаться.
Психоаналитик, социальный философ и автор книги-манифеста «Искусство любить» Эрих Фромм сформулировал это предельно ясно:
«Любовь, основанная на обладании, есть стремление сделать другого человека частью себя — не через взаимность, а через аннексию».
Иными словами: «Я люблю тебя» в такой логике означает не «я хочу, чтобы ты расцвёл», а «я хочу, чтобы ты отвечал моим ожиданиям». Это не объятие — это захват территории.
Обладание — не эмоция, а система
Она проявляется не только в громких сценах ревности. Чаще — в мелочах, почти незаметных, но накапливающихся, как песок в часах:
«Ты опять с ними?.. А что вы там делали?» — вопрос, за которым стоит не интерес, а инвентаризация.
«Почему ты не скинул геолокацию?» — как будто доверие требует GPS-подтверждения.
«Я бы на твоём месте поступил иначе» — мягкая, но настойчивая попытка переписать чужую волю.
«Ты изменился…» — не констатация, а упрёк: «ты нарушил договор: оставаться тем, кого я себе представил».
Фромм различал два типа любви: любовь-обладание (having mode) и любовь-бытие (being mode). В первом случае партнёр — это ресурс: источник внимания, стабильности, подтверждения собственной ценности. Во втором — личность, чья свобода не угрожает связи, а её укрепляет.
Владеть можно вещью. А любить — только свободного человека.
Почему это особенно опасно в «крепкой» семье?
Ирония в том, что чем дольше пара вместе, чем стабильнее их быт, тем сильнее иллюзия: «Мы — одно целое». Эта фраза, повторяемая как мантра, постепенно вытесняет другую — более важную: «Мы — два целых, которые выбрали друг друга».
Когда один из партнёров начинает чувствовать, что его мнение «учитывают» только тогда, когда оно совпадает с мнением второго; когда его друзья становятся «подозрительными»; когда даже выбор книги или плейлиста вызывает комментарии — он не уходит сразу. Он затаивается. Любовь не умирает в один день — она угасает, как костёр, на который всё реже кладут дров.
А потом приходит разочарование — не в человеке, а в иллюзии, которую годами принимали за любовь.
Как отличить заботу от контроля?
Вопрос, который стоит задавать себе регулярно:
«Я хочу, чтобы мой партнёр поступил так — потому что это ему нужно, или потому что так мне будет спокойнее?»
Истинная забота:
даёт пространство для ошибок;
интересуется мотивами, а не только действиями;
радуется чужому выбору — даже если он непонятен;
не требует отчётов, но ценит добровольную близость.
Контроль же всегда маскируется под «я же хочу как лучше». Но если «лучше» — это удобнее вам, а не вам обоим, — это не любовь. Это страх одиночества в двоих.
Что остаётся, когда отпускаешь иллюзию обладания?
Свобода — не угроза любви, а её необходимое условие. Только тогда, когда каждый из партнёров уверен: «Меня не удержат, если я захочу уйти», он остаётся по-настоящему — по выбору, а не по инерции.
Фромм писал:
«Любовь — это активная забота о жизни и развитии того, кого любишь. Это не пассивное чувство, а усилие, воля, действие».
И главный критерий этого действия — не то, насколько крепко вы держите руку другого, а насколько вы готовы её отпустить — и увидеть, что он всё равно протянет её вам в ответ.
Потому что настоящая любовь не держит.
Она — выбирает.
Каждый день.
Снова и снова.
Источник: progoroduhta.ru
Ранее мы писали:
- Как общаться с людьми, которые вас ни во что не ставят: 5 ключевых приемов, которые помогут сохранить достоинство и выйти в "дамки"
- Заведите привычку благодарить: психологи объяснили, как это влияет на наш мозг
Читайте также:
- От аэрогриля до массажера: вы не поверите, что я нашла в «Чижике»!
- Если не сейчас, то никогда: Глоба предсказала неслыханный успех до 1 декабря одному из знаков
- Суперские макароны с соусом - жаль, что раньше не знала про этот рецепт. Быстро, бюджетно и невероятно вкусно
- В Европе мандариновые корки стоят дороже самого фрукта, а мы не жалеем и выкидываем: классно помогают в хозяйстве
- Зашла в Fix Price “на минутку”, а вышла с целым списком находок — смотрите, что привезли