Новости за 02.12.2014

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына! Читать дальше...

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

В Англии люди англицируют все имена, неважно какой ты национальности.
Вот, к примеру, есть у моей дочери в школе полька по имени Марта. Так эта Марта жаловалась недавно моей дочери, что англичане упорно зовут ее "Марфа" вместо "Марта".

"Я не Марфа, а Марта", - несколько раз делала она им замечания.
А они ей в ответ так вежливо: "Sorry (Извини), Марфа."

Закончив родное морское училище, я не только остался работать в этом же городе, но и поселился от того заведения в двух шагах. К тому же моя жена была его сотрудницей, поэтому даже и через много лет после его окончания, я не потерял с ним связь.
Вот и в тот день мне зачем-то понадобилось заглянуть на работу к жене, поэтому я и отправился туда, надев свой любимый костюмчик. Костюмчик этот, по тем временам, не только смотрелся импортно и дорого, но и, как впоследствие выяснилось, делал его владельца выше и шире, чем тот был на самом деле. Читать дальше...

Нарочно не придумаешь!
Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским...
Я удивился, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать...
Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове.
Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди.
А он не ответил на вопрос "который час", обозвал их "две гадины"!
И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять... Читать дальше...

Немного об адвокатах...
У меня мама - адвокат. Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут.
Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой.
Пацаны спрашивают:
- А какой?
Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Индустриальному району.

В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или ".

Мой коллега, учуяв противный запах в коридоре: "Какой-то гадостью пахнет! Наверное, что-то вкусное готовят!"

Эльфинг (антипод троллинга) - замечательнейшая вещь, я вам скажу. Привожу пример.
Трамвайная остановка. Зима. Холодно. Из трамвая выходит подвыпивший мужичок (именно не бухой, не бомж, а нормального вида, но "слегка поддатый")... Поскальзывается и падает. А рядом премерзкая бабуленция (каждый день с кем-нибудь ругается) начинает тираду со слов "Чё ж ты, окаянный, на ногах-то не стоишь!" и набирает полную грудь воздуха для дальнейшего отпесочивания пьянчуги. На что мужичок, отряхнувшись, выдаёт:
- Да вот, бабуль, ужас какой! Читать дальше...

Все слышали загадку про то, может ли Будда создать камень, который сам же не сможет поднять. А вот могут ли русские открыть пакетик сухариков, который тоже делали русские?

Короче, три мужика в гараже разлили огненную воду, один достал пакетик этих самых сухариков и попытался открыть его руками. Агащазблин. Столовый нож соскользнул тоже. Принесенный из куртки боевой нож оказался ничем не лучше. Попытка вспомнить школьную физику и разрушить полимерную структуру пакета путем нагревания зажигалкой... Читать дальше...

Город Сергиев Посад Московской области. Выезжаю от супермаркета, сам за рулём "Нивы" (машина для охоты и рыбалки, прочего активного отдыха). Нырнуть в поток не получается. Вижу небольшой промежуток между каким-то жигулёнком и следующим за ним гелендвагеном... Ныряю в этот промежуток и не успеваю нажать на аварийку, чтобы поблагодарить/извиниться, как "мерин" резко перестраивается влево, опережает меня и ... жестоко подрезает, в общем. Вылетаю на площадку. А площадка эта перед УВД, там вечно стоит гаишник. Читать дальше...

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты... Читать дальше...

Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.

Вложенная копейка невырученный рубль стережет.

Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!

Относитесь к пище как к науке, иначе наука отнесется к вам как к пище.

У Евросоюза недержание мочи – обоссанкции.
© Иосиф Египетский

Хочу жить в стране, где Родина и государство - одно и тоже.

Закон - это то, что не позволяет поступать по совести и справедливости одновременно.

Если и отдавать долг врагу, то лучше частями... военными частями...

Перед зеркалом.

Хороший я! хороший я!
Я даже завтра брошу пить.
И скажет мне жена моя
- Санёк, тебе налить?

А я скажу, что завязал,
Что это ей не снится.
Свою бы волю показал,
А щас хочу напиться!

Ты тоже мне пообещай,
Скажи, что пить не станешь.
Да ладно, Саня, наливай!
Ты всё равно обманешь.

01.12.2014.genar-58.

Общество очистится от шлаков.
Будет отчий край наш без темниц.
Надо лишь усовестить маньяков
и серийных пристыдить убийц.

Совет правительству:
Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.