Новости за 20.04.2015

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
- У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
- К сожалению, нет.
Подруга:
- Тогда две порции чесночных сухариков.

Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

С сыном четырёх лет делаем задания - сделать из существительных глаголы.
Я: ... голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Из прямой линии с Президентом: какую пользу молодежь может причинить России?

Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит: Это что, закуска к шампанскому? Я говорю: ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет. Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать.
Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...

С сайта знакомств:
"Я чисто плотный молодой человек ..."

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Сегодня ехал по Московскому проспекту мимо проектного института Ленгипротранс, так у них над входом висит вывеска "С Новым годом!"

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?

В каждой грани бриллианта отражается чья-то жизнь.
© KONDEXIII

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Сиськи без шубы, это как женщина без сумочки - вызывают подозрение.

"Если тебе много должны, значит тебя кто-то должен..." ( Игорь Плященна )

Религиозный фанатизм возникает тогда, когда путают помрачение ума с просветлением.
© Иосиф Египетский

Практический каждый человек приносит хоть какую-то пользу. Но некоторые люди приносят не туда.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

Весна - сезон не лучший для Германии...
Бавария продула Португалии.
Большой футбол пришёл на стадион,-
Какой же немцам засадили гол!
Питер Вольф

Когда в мозгах сумбур и каша
И помесь вед и каббалы
Так проповедовать охота
На благо собственной страны.

Куда страна ползет – не знаем
Но медитацией с утра
Мы дружно день свой начинаем
И Веды всей страной читаем,
Начхав на низкий курс рубля.

Кто виноват и что нам делать
Прочтем мы в Ведах, а сперва
Коленки за уши мы сложим,
Чтоб мудрость Космоса дошла.

Кто Веды написал – не знаем.
Но верим точно, что народ,
Когда не очень много пьет,
Литературой промышляет. Читать дальше...

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»