Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.
Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
Летели как-то с женой домой в Тюмень с Венеции, люфтгансами летели через Екатеринбург. И попалась соседка, тётка наша бывшая, что замужем за итальянцем, в Неаполе сейчас живут. Разговорились слово за слово, она с Италии в Екб мебель возит антикварную, комоды там, столы, стулья старые, пуфики и прочую сопутствующую хренотень. Скупает, говорит, по Италии и у нас по магазинам сдаёт. Так, рассказывает, итальянец-партнёр её по бизнесу, всё удивляется, на кой хрен, мол, вам столько антиквариата, что своего что ли нету? Читать дальше...
После вчерашней игры Российской сборной по хоккею на ЧМ 2015 в стиле "so so с напрягом"...опечатка по Фрейду называется - пока еще не исправили на sport.mail.ru))) - лучше и не скажешь:
"Автор победного гола в ворота словаков, форвард сборной России Артемий Панарин прокомментировал очередную викторию нашей команды (3:2 ОТ) на чемпионате мира в Чехии
...Но вот матч со словаками дался нашей команде тяжело. При НАПОПИСТОЙ и хорошей комбинационной игре шайба в ворота не шла...".
И, правда, не шла, напописто.
Рассказали знакомые, из Казахстана.
Открыли они там салон итальянской мебели...
Чтобы привлечь клиентов, решили, как в Европе, провести акцию: "Купи комплект мягкой мебели из Италии! Если он не впишется в Ваш интерьер, просто привезите его нам обратно, в течении 10 дней, и мы вернем Вам все деньги!"
Но местный менталитет они явно не учли...
Итак, казахской семьей покупается комплект очень дорогой мебели. Отмечать это радостное событие - покупка эксклюзивной мебели - приглашается вся родня... Читать дальше...
Знакомая врач рассказала. Далее от ее лица.
- Была на юбилее в Нижнем (Новгороде) у очень уважаемого человека в городе. Юбилей проходил в шикарном ресторане с большим количеством местных правителей различных служб. И вот в середине мероприятия встает лицо кавказской национальности и произносит тост:
- Я желаю нашему юбиляру и самому уважаемому мною человеку УМЕРЕТЬ ПЕРВЫМ.
В зале наступила гробовая тишина.
- И только после этого умерли его дети, внуки и правнуки.
Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. Читать дальше...
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
Воскресное утро. Сидим с женой пьем кофе. На кухню заходит заспанный сын (12 лет). Я спрашиваю:
- Поздно лег?
- Ага.
- А делал-то что так долго?
- Книжку читал.
- Интересная? Как называется?
В этот момент сын произносит название книги. Но он уже начал что-то жевать и по ходу поворачиваться к нам спиной, чтобы залезть в холодильник. И мы с женой слышим название:
- "Тайный секс Царя гороха".
Я и жена вместе:
- ЧЕГО!!??
На моей старой электронной книге осталась всякая всячина... Читать дальше...
Приятель сегодня звонил после неслабого загула. Рассказал, что утром обнаружил наличие фингала и отсутствие зуба. И прошамкал задумчиво:
- Лучше бы наоборот.
Тихий ужас, зато какая зловещая тишина!
Приковывать и рвать цепи! - должностная инструкция работников ЗАГСа.
Не всё то голова, что издаёт звуки.
Как таковой Руси уж нет давно, однако эти русские повсюду.
© KONDEXIII
Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.
Иногда значительно улучшить настроение удаётся довольно простым способом - путём опорожнения мочевого пузыря.
Есть люди, умеющие мастерски навести беспорядок.
Одалживаясь у соседей, надо быть готовым к тому, шо они будут еще не раз клянчить взад: сосед - дрель, а соседка - то, шо дала в отсутствие мужа.
