Новости за 28.06.2015

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

Наташа - репетитор. Об учениках своих говорит как родная мама. Не смогла от них отвлечься даже на своем дне рождения. О неведомой мне девочке: "Да, ошибается. Пишет то хорошо, то беспомощно. Но это - ЕЁ ошибки. Собственные. Не загруженные из интернета. Переживает, что плохо получается. Но продолжает дальше - только сама. Читает много, а пишет свое. Но ведь – это случайность. Просто из такого теста сделана. Рано или поздно ей расскажут, что проще загрузить готовое, слегка переделать. Для сочинений ОК, а в жизни? Читать дальше...

Исторический анекдот

Одному из братьев Орловых некий вельможа жаловался на гнусных клеветников, которые постоянно обвиняют его во взяточничестве. Орлов ответил: 
- Могу подсказать надежный выход. У меня была точно такая же ситуация - но как только я перестал брать взятки, и "клевета" в мой адрес тут же прекратилась!

Разговаривал тут с одним парнем на работе. Он от своих русских друзей узнал, что самый смешной русский фильм – «Twelve Chairs», а мультик – «Nu Pogodi». Я ему говорю:
- «Ну, погоди!» больше не показывают, потому что волк...
- Гей?!
- Да нет, курит он, вроде как пропаганда курения среди детей.

В тот день нужно было сдавать сразу несколько экзаменов и зачёт по философии. Зачет последним, в часов 8 вечера. Причём по времени последний экзамен и зачёт начинались одновременно. Я первым из группы сдал экзамен и побежал сдавать зачёт. Преподаватель немного задержалась, тоже много экзаменов принимала сегодня, пообщалась со мной минут 30, погоняв по предмету и поставила мне зачёт. К часам 9-ти подтянулись мои одногрупники. Преподаватель посмотрела на них, и говорит, на примере вашего одногрупника... Читать дальше...

Lost in translation(Трудности перевода, если кто не в курсе)
Шереметьево. Терминал Д, тот, что обслуживает одни зарубежные компании, если я не ошибаюсь. Я прилетел из Праги и иду к Авиаэкспрессу через это терминал. По ходу гляжу на цены в кафешках. Цены во всех аэропортах мира стремятся к бесконечности, но вдруг вижу удачное исключение, да и ассортимент вполне приемлимый: пицца, салатики, пиво - что ещё нужно человеку. И ещё столь мною любимый суп харчо! Но, как человек не один десяток лет проживший в России, изучаю обстановку. Читать дальше...

Слышал когда-то историю про политика Примакова, который был еще и востоковедом по образованию. Какой-то раз он, уже будучи известным политиком, встречался с Патриархом, еще с одним из прошлых, вроде. И его заинтересовало шитье на накидке Патриарха, которую тот по очень древней традиции носил на все важные богослужения. Примаков спросил, а что там за надписи? Патриарх ответил, что это не надписи, а просто узоры, что накидка очень старая и ее передают от патриарха к патриарху несколько веков. И она... Читать дальше...

По ящику шел канал о животных, учёные изучали популяцию летучих мышей на индонезийском острове. Очень удивились, обнаружив около сорока различных видов. Решили спросить у местных аборигенов, какие виды мышей они знают:
- Ну летучие мыши бывают большие.., маленькие..., и вкусные...

Как-то раз моего друга положили в больницу. Он звонит мне, рассказывает ситуацию и просит привезти книжек каких-нибудь и карты. Ладно, набрал книг, поехал до магазина за картами. Купил карты и сразу в больницу. Передаю пакет со всем добром медсестре и уезжаю по делам. Спустя 10 минут звонок от больного друга.
(я) - Алло
(д) - Тебе походу отпуск брать надо.
(я) - Это почему ещё?
(д) - Да потому что ты мне карту России и Свердловской области купил.

Удивление на лицах своих друзей (а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка.

Небольшой магазинчик в провинциальном городке.
На кассу подходит тетка с надкусанной булкой и требует поменять ее на другую булку, потому что... эта невкусная. Продавщица высказывается в духе "На вкус и цвет товарищей нет". Но тетка не отступает.
Чего это, говорит, я должна платить за невкусную булку?
- А зачем же вы ее брали?
- Она, вообще-то, мне сразу не понравилась, даже на вид. Но я решила дать ей шанс.
Булка аж потемнела от обиды. Ей шанс дали, а она, видите ли, не использовала. Читать дальше...

Случай рассказал знакомый автоинструктор одной из автошкол нашего города.
Пришел к ним учиться семнадцатилетний пацан. Деньги дали родители, и тот решил сделать себе такой вот подарок на 18 лет – получить права. Теорию прошли – началось практическое вождение.
Про таких, наверное, говорят «водитель от бога». С первого раза заезд на эстакаду без какого-либо мандража, заезд в условные ворота задним ходом по зеркалам без проблем, шутя прошел змейку. На слабо проехал ее задним ходом. Инструктор решил ... Читать дальше...

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?
Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?

Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!

Терпение и труд все перетрут. Неприкаянность и лень и их затупят.

Сон лечит, а вечный сон - излечивает.

Вот, бывает, скажут тебе с укором: «Думай, что говоришь», а у тебя и так мысль была глупее, чем сказанное.

Чем хреновее в стране ситуация со здравоохранением, тем больше на телевидении становится доктора Малышевой.

Одни завидуют альбатросу в небе, другие - волку в лесу, третьи - медведю в спячке.
Но большинство - кастрированному коту с халявным вискасом.

Спокойный человек из себя не выходит. Пока его ни выпихнешь.

Если долго стоять на берегу реки, то труп проплывающего врага увидишь гораздо раньше, чем если бы сидел.