Новости за 18.01.2016

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Иногда чтобы сподобить впереди идущего барана на ускорение, надо сильно испугать позади идущее стадо.

Рассказал фармацевт.
Спросили супездию. На вопрос, может, всё-таки суспензия, фармацевт был послан, ибо "супездия и суспензия - это вообще разные вещи! Понабрали тут!"

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

Детская логика.
Племянник 10 лет во время просмотра подборки различных приколов на ютубе с участием афроамериканцев задаёт неожиданный вопрос:
- А ты любишь негров?
Я в ступоре, к чему это он?
- Эм... ну не знаю, а что такое?
- А я не люблю.
- Почему?
- Они похожи на шоколад, а мама говорит, что шоколад вредный.
- о_О

НАГЛОСТЬ – ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ
Интересная дуэль произошла в кабинете одного известного президента клуба. За сутки до очередного матча в его кабинет зашел главный тренер и доложил, что соперники за энную сумму согласны завтра проиграть. Президент выдал деньги. Соперники слово сдержали, а еще через день президенту снова зашел тренер и на вопрос «зачем» сказал, что его интересуют премиальные. Какие премиальные, возмутился президент. Я вам победу купил, а вы еще и деньги хотите? Да, хотим, ответил тренер. Читать дальше...

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.
Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…
Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…
Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.
Мама:
- Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.
Молоко греется, женщины секретничают.
Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки. Читать дальше...

О тараканах в голове.
Довелось погостить у дальней родственницы, для краткости буду называть тётей. Сразу скажу, она на маразматичку не похожа, преподаёт биологию в сельской школе. Живёт тётя в деревенском доме, без особых удобств, но баня при хозяйстве имеется. Поход в баню каждую субботу у них с подругами по значимости приравнивается к посещению церкви на Рождество. Возвращается из бани, приносит пакет с ношеным бельём и полотенцем. Постирать. Полотенце после использования по назначению, понятное дело, мокрое. Читать дальше...

Недавно на форуме прочитал: "Я привык фактами апеллировать".
Напомнило, как одна директриса на митинге рассказывала о бывшем выпускнике, ставшем знаменитостью: "Он закончил стены нашего училища".

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже, обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

Муж, напевая: "Праздник от нас уходит, праздник от нас уходит", со злорадным смехом разряжает ёлку...

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Настоящий эмигрант - это человек, который умеет найти свое место в любом обществе.

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Это ж какой надо быть сволочью, чтобы тебе был приятен дым Отечества...

Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

Если денег хватило всем, то это уже не деньги. (Игорь Марсеник)

Переключатель каналов на телевизоре нужен, чтобы можно было выбрать наиболее интересную рекламу.

Чем больше в стране пидарасов тем меньше армия.

Если тебе показалось, что ты ошибся, то перекрестись три раза. И один раз - контрольный.