Новости за 25.03.2016

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Читать дальше...

Еду в поезде. Время 23:40. Дико захотел мяса. Достал котлет, зохавал. Проснулась соседка и с видом на претензию "после 18 не ем" зохавала пачку вафель.
Правильно прапор говорил: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.

На Aliexpress(интернет-магазин) отзыв к недорогим серьгам с каменьями:

12 Feb 2015 22:41

очень понравились ! девушка не устояла и в тот же день отдалась и не раз ))) рекомендую ! качество на много лучше цены !

Раз уж пошла цыганская тема...
Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей... презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные).
Девушка так замешкалась и говорит:
- Две! Читать дальше...

ТЯЖЕЛАЯ ВСТРЕЧА

Угораздило меня в дикую рань пойти на работу, заодно и пакет с негабаритным мусором прихватил, по пути сбросить.
Шесть утра, только начало светать.
Подошел к контейнеру, а возле него женщина на кирпичах стоит, перегнулась пополам и со знанием дела копается в мусоре. Движения отработанные, поверх куртки самодельный клеенчатый фартук надет, чтобы не пачкаться, а на специальном крючке сумка с висит, в ней какие-то грустные, цветастые тряпки.
Я с размаху забросил свой пакет... Читать дальше...

О несходстве характеров...

У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно:
- Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь! Читать дальше...

Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д.... Читать дальше...

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге. Читать дальше...

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

Эхо будет в голове когда голова без мозга.

Труднее всего подтянуться на виселице.

При социализме мы имели работу, жильё, зарплату. При капитализме вместо это мы получили право митинговать и требовать работу, жильё, зарплату.

Патриоты каждый пинок под зад называют "ножом в спину".

Весна присоединилась к санкциям против России.

Все плотолюбцы - развратники и главный у них - Юрий Лоза.

"Кто не хочет кормить свою армию, тот будет шить для неё обмундирование."
ГУИН.

Подловили на вранье? Ничего, пусть конфискуют в пользу бедных воображением.

Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.
Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш: "AMD... Читать дальше...

Маленький мальчик по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он бабки в сети-
Трудно в Сибири компьютер найти.
Ламер от квакера быстро бежал,
Но не успел - квакер нажал.
Справа и слева легло по ракете,
Повести нету печальней на свете.

Маленький мальчик ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Cломана клава, разбит монитор,
В блоке системном застрявший топор.

В хакера дети в подвале играли,
Ламера Васю они там пытали... Читать дальше...

У меня под дверьми
Так смердит, чёрт возьми:
Это кот за объятья накакал.
Я его проучу -
Хвост ему накручу,
Пусть мяучит в углу, забияка!