Новости за 04.04.2016

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

Все произошло случайно, как и планировалось.

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

Извините за краткость.
Укладываю дочку 5 лет спать, ставлю задачу - проснуться первой! Кто первый проснулся - тому подарок лошадка FillY :)
Доча спросонья мне перечит - ты же не девочка, если ты первый проснёшься - тебе патроны :)
Хорошие дети у нас растут :) Надежда есть :)

К 15 годам вырос до 180 см, потом еще, но это уже другая история. Велосипед тогда купить было накладно, но можно было взять напрокат. Двор у нас был большой, но обладателей велосипедов единицы. Как-то ко мне подошла красивая девушка, явно старше меня, с очень хорошей крепкой фигурой. Видимо, я показался ей близким по возрасту. "Ну, что прокатишь?" - и села ко мне на заднее сиденье. Я обрадованный таким вниманием, нажал на педали... и не смог сдвинуть велосипед с места. Мне и сейчас приятно посмотреть на женщин с рельефной фигурой... Читать дальше...

Только недавно увидела предупреждение на календаре.
"Безопасно при использовании по назначению".
Блин, а куда его ещё можно использовать? Только в качестве туалетной бумаги?!

Купил я себе пару лет назад подержанный Уазик-хантер на охоту ездить. Загнал на ремонт, где его довели до работоспособного состояния. И вот - первый выезд за город. Вышел на КАД, разогнал это чудо до сотни. Страшно, на дороге ловить приходится, но едет. Только успокоился, приноровился - вдруг сильный удар по крыше ! Перерыв - и еще несколько! Что за черт ? И останавливаться на КАД впотемках стремно. Сбросил скорость - удары прекратились. Потихоньку опять разогнался - резкий удар без предупреждения. Читать дальше...

....Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю.
Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного... Читать дальше...

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! Читать дальше...

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Читать дальше...

Иду от метро к дому, улица у нас не широкая, с не очень напряженным движением. Смотрю какой-то молодой парень, шедший впереди меня, выходит на середину проезжей части и начинает танцевать. Вроде не пьяный. Несколько машин вильнув на встречную полосу объехали его. Остановился огромный джип черного цвета, вышел немолодой здоровенный мужик, и отвесил танцору хороший подзатыльник. Тот заверещал "Это нападение". Мужик добавил, и басом большого диапазона сообщил: "Х....о танцуешь, цветов не будет."

Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе.
Мамочка:
- Васенька! Да разве ж можно так напиваться?
Чадо:
- М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:
- Ну что, Варюш, завтра день рождения?
- Да!
- Торт большой купим!
- Да!
- И три свечки поставим!
- Целых три?!!
- Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
- В попу?

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

Хорошее правительство - не то, что лихо делит деньги, а то, что способствует их зарабатыванию.

Феминисты - это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.

Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Трудно попусту сохранять спокойствие, если тебя долго никто не пытается вывести из себя. Поневоле психовать начнёшь.

В стране дураков день дурака растягивается на десятилетия.

Если тебе навязали чужое мнение, то отдай его нуждающимся: тем, у кого своего мнения нет.