- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Мы собирали малину. Я и две племяшки. Одной 15 лет, другой 5. Я веду разговор о смысле жизни, о том, что человек должен делиться всем, и хлебом, и радостью, и горем. Племяшки понимающе кивают. И тут племяшка постарше нашла ветку малины, где были очень крупные, спелые ягоды. Красота! Радуется, улыбка в поллица. К ней сразу же прибегает младшая племяшка со словами:
- Дай! Дай мне эту ветку. Делись! Поделись со мной своей радостью!
У нас в городе сейчас много где установили специальные места для курения. Это такая кубическая коробка из затемненного стекла, посредине урна.
Иду сегодня с работы. Смотрю, в метрах трех от курилки стоит и курит мужик. Докурил и швырнул бычок под ноги. Наверно, протестует.
Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед эти брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.
Вчера звонок.
- Бур-бур, мне "Фенькину".
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
- Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Читать дальше...
На кухне открыли окно; подул ветер, мы с женой дружно морщим нос. Она принюхалась раз-другой и выдаёт прекрасное: "А, это кто-то щи готовит, а я думала это канализацией воняет..."
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
К наступающему Дню ВДВ.
После военного общевойскового училища (1990г.) я был распределен в Одесский военный округ, в Крым, в п. Старый Крым, Карагоз.
Сейчас никого ни удивишь, но это была часть …., ну короче там активно практиковали прыжки с парашютом.
Служили в основном бывшие афганцы, выпускники славного училища ВДВ, ну и такие как я, т. е. немногочисленные выпускники других военных училищ.
Я с особым советским почтением относился к афганцам и выпускникам Рязанского училища ВДВ и они оправдывали мое представление о том... Читать дальше...
Случилось это во время службы в рядах доблестной Советской Армии. Военная часть была авиационная, потому наколки у рядового состава, если у кого были, то соответствующего профиля, а именно связанные с авиационной техникой. Рассказывали что у одного из бойцов наколка сделана была на самом причинном месте, с изображением самолёта, и надписью ТУ-134. Попал один раз этот боец в госпиталь, где во время одной из процедур, проводимых молоденькой медсестрой, причиндал его, не будучи в состоянии сопротивляться законам природы... Читать дальше...
В одном городе было две известные адвокатские конторы, ярые конкуренты друг друга.
Хозяин одной конторы решил доказать, что его контора круче, и сделал облицовку стен каким-то красивым и жутко дорогим мрамором.
Об этом, разумеется, узнал хозяин второй конторы, и спросил секретаршу:
- Разузнайте, где наш конкурент заказал этот мрамор.
- Уже разузнала, вот название фирмы. Но к сожалению это была одиночная партия мрамора, у них после заказа осталось лишь на несколько комнат, на всю нашу контору не хватит. Читать дальше...
Чем радужнее перспективы, тем голубее мечта.
Спать на голодный желудок не только вредно, но и невозможно.
Точка - мумия запятой.
Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
Решить кого вешать намного проще, чем на кого.
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.
Иногда человек так глубоко уходит в себя, что на поверхности только уши торчат.
Неплохо быть не совсем хорошим. И плохие, и хорошие путём лести или подкупа стремятся склонить тебя на свою сторону.
Да не волнуйтесь вы так, молодые - у вас всё получится в жизни!
В конце её.
Степень мизантропии художника-портретиста определяется количеством автопортретов.
Во-первых я тебе не верю, а во-вторых уже не в счет.
Товарищ, если ты крут,
Не ешь сыр.
Ешь сырный продукт!
