Анекдот № 3 от 03 августа 2016.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
История-благодарность. В 90-е возвращаясь из отпуска в Сибирь, где я тогда жил и работал, приехал на такси в Курумоч - лететь самолетом в Нижневартовск. А, так как весь август "куролесил", друзья-товарищи, море, и т.п. и т.д. Короче, бухал жестко. Пиво, водка, коньяки... И, в этом такси, уже находясь в запое, выпил бутылку водки из горла, пока ехал в аэропорт. Когда приехали, я вышел, вернее - выполз. Подошел шатаясь к поручням у входа, бросил в ноги сумку и закурил. Меня крепко штормило. И, -- не успел я докурить... Читать дальше...
История с поиском рабов на лесопилке в Братске напоминает мне игру в прятки : "кто не спрятался, я не виноват!"
Вначале во всех СМИ объявили о записке с текстом "Памогите!" , найденной в бревнах , пообсуждали, пошумели ....
Далее, Следственный Комитет во всеуслышанье объявил, что собирается ехать в Братск, искать рабов ...
Ничего, разумеется, не нашли ...
За прошедший с момента обнаружения записки месяц, вообще-то, можно в лесу три танковые дивизии спрятать...
Было мне тогда примерно года 3, мы прилетели с Дальнего Востока в гости к бабушке на Украину. Начинался вроде бы обычный день... Шли обычные разговоры на кухне об арбузном поле, урожай с которого, конечно, надо будет собирать, ну и прочие жалобы. В общем судачат себе, а мне интересно стало, что же там за арбузное поле, я же никогда растущих арбузов не видала, ну и попросилась я сходить на это поле. Бабушка с радостью объяснила мне куда идти (там было рядом) и сказала, что, мол, если хочешь сорви себе арбузик. Читать дальше...
В центре Лондона в скверике встретились молодые мамы с колясками, наша и англичанка. В коляске у нашей – розовощекий голубоглазый карапуз, у англичанки – тоже симпатичный малый, только с китайскими чертами лица.
- Вашего как зовут? – спросила наша.
- Уолтер, а вашего?
- Сергей.
Мамы поехали дальше в разные стороны по своим маминым делам.
- Какой у этой русской симпатичный ребенок, – подумала англичанка.
- Китайская подделка, – подумала наша.
Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Читать дальше...
У нас в суржике есть такое выражение (как-то оно правильно по-филологически называется - не знаю), когда впрямую вопрос не задают, чтобы не сглазить. Это когда вместо слова "куда" говорят "где" (по-украински). Мой питерский дядя, переехавший в наши края, как-то встретил в трамвае знакомого. На вопрос "где ты едешь?" честно ответил "в трамвае". Некоторое время оба разглядывали друг друга на предмет поиска признаков сумасшествия.
Рассказала Фря в одной из обсуждалок.
(из комментов)
- Трамп высказался про Крым? Да Трамп не нашел бы Крым на карте мира!
- Подымай выше, чувак, - Трамп не нашел бы Крым на карте Крыма!
Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.
Почти тридцать лет на столе стоит фотография с нашей свадьбы. Выцвела вся. Смотрю на фотку и говорю:
- Какая я в молодости страшная была
Муж не отрываясь от работы:
- Тебя успокоить?
- Да!
- Ты с тех пор не изменилась
Делая что-то грандиозное вечером, будь готов застать на утро, это глупым.
Да здравствует равноправие бесправных!
И пушки и масло! Но масло пальмовое.
Фраза - " У меня очень хорошие отношения с бывшим ", очень не нравится теперешним.
Интернет придумали уборщицы. Чтобы расписывали матюками сайты, а не подъезды.
передача "Невероятное" по РенТВ - перебор, переключил - канал "Спас" - опять невероятное, но теперь явный перебор!
Статистика не врет, ее просто используют для вранья люди
Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.
Всё очень может быть. А может и не очень. А может и не может вовсе, а только пыль в глаза пускает.
Даже на самую острую шутку найдётся чугунный лоб с противоударным покрытием.
На Украине хуже стало жить,-
Жизнь даже гривны ломаной не стоит.
Взорвать любого могут,завалить.
А власть...
Ей только что-нибудь себе украсть,
Другое её мало беспокоит.
Бендеровский повсюду беспредел.
Домой, назад хочу в СССР.
С...с
Секс доярок
свеж и ярок,
у актрис и костюмерш
также ярок, но не свеж,
у водительниц трамвая
прост и прям, как-будто свая,
у закройщиц и портних
секс задумчив, мил и тих,
у спортсменок он могуч,
атлетичен и прыгуч,
только лишь у контролерш
он колючий, словно, ёрш,
говорят, у поэтесс
вызывает даже стресс...
Вряд ли точен мой рассказ,
а какой же секс у вас?
Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.