Анекдот № 12 от 21 октября 2016.
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
Нос зачесался - печень вздрогнула.
Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности... Читать дальше...
Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Из разговора приятелей:
- Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.
- Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.
- Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.
Две девочки на детской площадке залезли на верх лесенки и полетели в Африку.
- А в Африке нет ни маньяков, ни привидений никаких нет. Там только война идет...
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.
Передаю рассказ немолодой уже женщины, которой пришлось в начале 60-х годов попасть в роддом в ожидании пополнения. Как вы понимаете, в те годы УЗИ еще не делали, и определить пол будущего ребенка не было возможности.
Соседка по палате все время причитала: только бы не родилась дочка, только бы не девка, только бы мальчик... На вопрос - почему такая нелюбовь к девочкам, будущая мамаша отвечала: "Да у меня мужа зовут Олег, представляете какое у дочери будет отчество? Оле-ГОВНА!!! только мальчик!"
"Мама Нина"... Уж, не знаю, почему препода советского права у нас на втором курсе института окрестили мамой. Маленькая кругленькая и какая-то домашняя, это да. Но в процессе лекций она постоянно сбивалась на такие темы, которые и с друзьями-подругами не отважишься обсуждать. То, обращаясь к мужской части аудитории, рассказывала, как отмазываться от отцовства. Фраза "В общежитие ходил? Ходил. Чай пил? Пил. Значит отец..." стала крылатой. Анализа ДНК тогда не было если что. А другая лекция права... Читать дальше...
Устанавливаю на смартфон Viber (популярный мессенджер именно для мобильников), пока идёт процесс, читаю сообщение на экране -- "Сейчас наши роботы звонят на Ваш телефон с целью автоматической активации Viber. Пожалуйста, не отвечайте на звонок, если только Вы не один из них..."
Внучке 3 года, но говорит очень-очень мало, почти ничего. Дочь водила её к логопеду, но спец объяснила, что никаких отклонений нет, просто девочка не хочет говорить.
К огромной зависти бабушки, меня внучка называет (произносит правильно) дедушкой (по-нашему, по-литовски, это звучит очень ласково), а бабушку - только бабой. Дочь с бабушкой всеми силами стараются заставить девочку говорить "бабушка", но безрезультатно.
4 дня назад внучки "напали на нас" и младшая громкогласно произнесла "бабушка" (бабуля от счастья чуть не повесилась)... Читать дальше...
Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.
А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон... Читать дальше...
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
Ища иголку в стоге сена, находим шило в свою жопу.
Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.
И с резиновой палкой вредно перегибать.
Рыбу нынче ловят чаще в магазине. Без труда и без пруда.
Из армейского: Вот вы жрете всякую дрянь, а потом пердите как говорящее ведро.
Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
Будь готов ко всему. Для всего это будет неприятным сюрпризом.
Глупости лучше делать натощак. А потом сытно и вкусно поесть, и сразу всё выглядит не так и плохо.
Наши люди, даже если написать "Осторожно грабли", все равно наступали бы на них. Просто из любопытства.
Меня милый приобнял,
На полметра приподнял,
Приподнял, да охнул,
Да и об пол грохнул.