Новости за 26.11.2016

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Так как у генерала ФСO Лопырева денег нашли меньше чем у полковника Захарченко, то можно с уверенностью заявить, что генерал своей должности не соответствует.

Эту историю давно читал в военных мемуарах. В дальнейшем больше нигде не встречал подтверждения. надеюсь автор не погрешил против истины.
В фильме "Офицеры" есть эпизод: на станцию идут немецкие танки, санитарный поезд торопится забрать раненых, часть легкораненых организовывают оборону. Гранаты, лозунг " Коммунисты, комсомольцы - вперёд!" Люди сознательно шли умирать чтобы жили другие. Все бы и погибли, но появляются советские танки, немцы отворачивают в панике. В фильме не объяснялось откуда и как взялись наши танки... Читать дальше...

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

про глобус украины знают все.
старый анекдот времен говна мамонта, стыдно не знать.
но тупые хохлы оказались настолько тупыми, что даже глобус украины не смогли увековечить на постаменте.
не то что наши особо умные и дальновидные чиновники за наши же деньги.
это событие произошло в Калуге.
цитирую местные новости
Глобус оказался не совсем обычным. На нем нет ни континентов, ни стран. За исключением одной – России. Зато Россия представлена в двух экземплярах...
вот что значит знай наших... Читать дальше...

Любопытная вещь случилась со мной на сайте- мой политический оппонент с диаметрально противопожными взглядами на историю и мировую политику- оказался страстным собачником!
То есть - есть жизнь вне политики, есть темы которые няшные и пушистые:дети, внуки, кошки, собаки, хобби и любовь...
К чему это я?
К тому, что судьба вам послушать ещё одну, очередную, собачью историю.
Или не послушать- воля ваша.
Точно, что политики там вы не найдёте.
В каждом городе есть правила содержания собак- иногда строже иногда мягче. Читать дальше...

Я свой первый видик приобрел в лихие 90-е.

Таксил на батиной шахе от безнадеги. Тормозит мужик с коробкой здоровой. Коробку в багажник положили. Довез по адресу. Мужик открывает дверь и убегает как стремительная лань, догнать нереально.

"Вот сука!" -- подумал я. Расстроился и уехал.

Вечером вспомнил про коробку, открываю, а там нулевый японский SHARP. Японской же сборки, не было тогда китайцев, маде ин джапан. Стоил как пол моей машины. Вот карма.

В первый раз я в тот вечер встал в очередь для избранных в ларечек... Читать дальше...

Из моей жизни!
Еду в электричке на работу, рядом сидят два наркомана и разгадывают кроссворд. Один спрашивает другого, - РОДИНА ОДИСЕЯ? Тот отвечает -ОДЕССА!!!! Правильно! И пишет ответ в кроссворд! Я заглядываю ему через плече и правда подошло ОДЕСА! С одной С!
Правильный ответ думаю сами знаете.

И ещё о пиве:
В командировке же, покупаем на вечер в свою тару "живого" нефильтрованного, с интересом спрашиваем полушутя, водички-то, мол, скока процентов? "Менеджер по продажам" даже обиделась и с гордостью:
"Вы что говорите, я лучше недолью, чем разбавлю..."

Историей про Тимотхи навеяло.

Так случилось, что меня зовут Юрий.
"И что с того?"- спросите вы. Вот и я не чувствовал подвоха, пока не началось...

А началось еще в школе. На первом уроке французского языка. Учительница бодро знакомясь с детьми и каждому объясняя, как по французски пишется его имя, дошла наконец до меня и слегка подвисла. Но решение было найдено быстро. "Юрий, как Гагарин", - сообщила она мне, - "Значит надо писать по французски Yuri." Мне в целом было все равно, Yuri так Yuri. Читать дальше...

Рассказывают, как в 1970-х годах в одном большом московском универсаме жулики на один день установили "левую" кассу и весь день принимали деньги, выбивая чеки. Выручка оказалась громадная, разбогатевших за один день аферистов искали по всему Советскому Союзу.

ПОЧЕМУ АБОРИГЕНЫ СЪЕЛИ КУКА

Как это ни странно, но люди часто обижаются, когда слышат о себе нечто совершенно очевидное. Итальянец обидится, если его назвать «макаронником». А ведь итальянцы действительно любят макароны. Украинец обидится, если его назвать «хохлом». А ведь это прозвище произошло от запорожских казаков, которые в старину выбривали голову и оставлявляли собранную в торчащий хвостик (хохол) прядь волос. Самая страшная обида для коренного гавайца – сказать ему: «Ты съел Кука». Читать дальше...

Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают. Читать дальше...

В тот дождливый весенний вечер Миша скучал, сидя в общаге. Соседи уехали к родне, девушка уже ушла домой. Пить не хотелось, несмотря на двадцать литров водки под кроватью, притащенных с Каланчевки, где студенты ночами разгружали вагоны с этим и другим пойлом. Интернет тогда только делал первые шаги по стране и работу искали/предлагали через газеты. Миша был одним из счастливых обладателей телефона в общаге, пусть и непрямого московского, но телефона. Стоило это удовольствие дорого, но окупалось за счет звонков с предложениями о подработках... Читать дальше...

Цейлонский чай российской сборки.

У умелого следователя и рыба заговорит, и птица даст показания.

Я за свободные нравы, но жена и дочери не в счёт.

Любишь жениться - люби имуществом делиться.

Шувалов: падение доходов россиян закончилось...
Далее начинается отрицательный рост...

Непонятная ситуация - это когда сдаваться ещё рано, а побеждать уже поздно.

Слуги народа не обязаны любить своих господ.

Природа наблюдает за нами, как мать за сыном наркоманом: с болью, отчаянием и бессилием.