Новости за 22.08.2018

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Если дурак решил, что он умный – эту дурь из головы у него уже не выбьешь.

Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился.
Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. Читать дальше...

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

У нас на работе множество разных национальностей - в основном индусы, но достаточно китайцев, и французов. Захожу на кухню, встречаю болтающих 3х французов. Улыбаюсь. Мэтью взглядом спрашивает "чего, типа, лыбишься?". Я говорю - 3 француза вместе - это к революции. Он смеется "Ага, мы планируем порубить некоторые головы и понастроить баррикад". Я говорю - "когда собираются 3 русских - то обязательно напьются!"
Он - "представь 3 француза и 3 русских! Это же революция и пьяные революционеры!"

Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица.
"Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалеку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребенок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Читать дальше...

Журналистам запретили писать фамилию футболиста Huia по-русски
Нелегко приходится в нашей стране иностранцам, чьи имена по русски звучат неблагозвучно или двусмысленно. Вот и футболисту с Соломоновых островов Paul'ю Huia не повезло - чтобы не вносить сумятицу в умы россиян, Роскомнадзор потребовал упоминать в прессе его фамилию исключительно на английском языке.

Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился.
Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. Читать дальше...

Спасла, практически

Приятель в восьмидесятых служил срочную в морфлоте в Питере. Очень любит этот город. Однажды рассказал про своё первое увольнение.
Побродил по городу, дошел до клуба моряков. Там танцы. На тротуаре стоят три девушки. Он подходит, говорит: "Девчонки! Восемь месяцев в учебке, - первый раз вышел в город".
Они кивнули понимающе. Одна, - полненькая, - потянула его за рукав: "Пойдём, морячок!"
Отошли недалеко. Зашли в парадное, поднялись на чердак, он постелил бушлат, и, - говорит, - раз пять, не вынимая. Читать дальше...

История про фамилии.
Приехал в войска после окончания училища. Молодой лейтенант. Стройбат. Романтика и все такое.
Ничего еще не известно. Старшие отцы-командиры сказали: Забудь, всему, чему учили. Начинай с нуля.
И вот, общаемся с офицерами, а в разговорах постоянно звучит вчерашний лейтенант.
Кто это неизвестно, спросить боязно. Только намного позже узнал, что это фамилия лейтенанта - ВЧЕРАШНИЙ.
Всем хорошего настроения.

Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.

Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить.
Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть.
Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.

Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались.
Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.

Далее от его лица:

- Вышли на маршрут... Читать дальше...

Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
- Ок, привозите системник.
- Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
- Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
- Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.
- Ну ладно... Читать дальше...

только что в ветеринарной аптеке
я: а что значит «салямка с лёгким говяжьим»?
продавец: ну... она с лёгким... говяжьим...
я: чем лёгким? ароматом?
продавец: девушка, это орган такой, лёгкое.

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
- Вот как надо делать, сильно и глубоко!
- У вас когда смена заканчивается?

Особенно хороши в постели женщины - сильно уставшие от верности.

Не трудись лениться - лень только доказывает бездарность.

В природе всемирное потепление,- а в политике наоборот.

Паранойя - это мания величия, которую душили годами.