Анекдот № 16 от 09 марта 2019.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку... Читать дальше...
Это произошло летом. Я приехал к другу в гости, у него частный дом. Вот значит прихожу я и захотел в туалет. Я помнил, что туалет находится не в доме, а отдельно, но чтоб попасть в него, надо пройти через собаку. Я боялся ее и спросил друга, может в доме все-таки есть туалет? Он сказал, что нет, но я могу сходить в раковину, друг сказал, что так делает его батя. И вот я подхожу к раковине, встал, начал ссать. Стою я ссущий, и сзади кто-то подходит, это был его батя. И он мне говорит: "Тоже собаку... Читать дальше...
Недавно купили бенгальского кота. Он бенгальский не потому что искрится, он такой от природы. Ну и вчера вообщем обнаружили у него такое свойство - когда он смотрит на тебя, ты начинаешь ощущать себя говном, стало стремно, выставили на продажу.
Очень хорошую записку я как-то получил в Самаре, очень ею горжусь. Молодая женщина написала:
«Я пять лет жила с евреем, потом расстались, и я с тех пор была уверена, что я с евреем на одном поле срать не сяду. А на вас посмотрела и подумала - сяду!»
Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, все желают мне здоровья и уходят, а один всё не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему. Он говорит:
- А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?
Я говорю:
- Конечно! А у тебя есть?
- Ну да, у меня есть виски.
- Сгоняй, - говорю. - Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать?
А он:
- Так я и есть ваш профессор!
Принёс он полбутылки виски, я сделал несколько глотков... Читать дальше...
Как я ловил раков.
Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось.
Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда у меня смутно представлялась с какой-то сеткой с тухлятиной. Фиг с ним: взяли палатки, загрузили всё необходимое в машины и в путь. Приехали на тёплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достаёт акваланг. Читать дальше...
Разрешите представиться: веган без идеологического стержня. Спросите обычного вегана, почему он таковым стал, и получите в ответ многочисленные "потому что" из области экологии, экономики, этики и прочих умных слов на букву "э". А у меня "потому что" одно, и оно тоже на букву "э": "это вкусно". Просто я считаю веганскую пищу вкусной, и всё.
А задолбал меня гротеск. Ну, такой литературный приём, означающий преувеличение, в школе все проходили. Со стороны мясоедов он выглядит так: "когда ты станешь веганом... Читать дальше...
Очень давно эту историю, очень похожую на байку, рассказал мне парень с которым я тогда встречалась.
Еще до армии он получил права, и поэтому попав в на службу в войска, соответственно, стал водителем, водил он небольшой армейский грузовичок, какой точно я не скажу, не знаю просто. С фургоном. Служба проходила на одном военном аэродроме, парень он был по молодости веселый и безответственный. Однажды пересекая поле аэродрома, решил не объезжать стоящий на пути самолет, а проскочить под ним, расстояние вроде позволяло. Читать дальше...
Из принципа можно и обидеться, но из обид принципа лучше не делать.
Весной у девушек сначала появляются ноги, потом- грудь. А у мужчин обостряется зрение.
Революции начинаются тогда, когда недоедание надоедает.
Дуракам закон не писан, а скопирован у идиотов.
Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.
Шахерезада сказала: - Заранее известный результат раздела совместно нажитого имущества удерживает мужчин от развода, но в ещё большей степени удерживает их от вступления в брак.
Россия настолько сурова, что даже искусственный интеллект ворует.
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
Конечно, каждый может ошибиться. Но и не ошибиться каждый не может.
Те, кто обещанного три года ждут, через пару лет забывают то, что им конкретно обещали. И дальше ждут по привычке что-нибудь.
Да, женский праздник удался,
Стоят бутылки у подъездов
И чья-то пьяная моча
Сугробы метит повсеместно
Мужчины наши – молодцы,
Вчера отлично погуляли,
Спасибо, гордые самцы
Что у подъезда не насрали
Не зря правительство ругают,
Известно всем давным давно -
Что сверху плавает, воняет
Обыкновенное говно
ПОЧИСТИТЕ ВАЛЕЖНИК…
Спасут нас, братцы
только - спецвойска.
Зачистят в Сирии, иль
В штате – Цинциннати.
А дома засрано,
Захламлено, тоска…
Валежник нужно
Вычистить, в сенате
В мужских компаниях – о женщинах-то редко.
О бабах в основном идёт трендёж.
Умоется кровавыми слезами тот,
кто в нашем миролюбьи усомнится.
Ну и, понятно, в рай не попадёт!